Compatibilitat (Compatibilidad)

Sin título

Durant tota la meva vida, les persones que més m’han agradat, tenien un denominador comú totalment allunyat a la meva manera de ser o pensar. No parlo de forma genèrica sinó d’un factor concret, un detall que pot semblar insignificant però que no ho és: totes les persones que més m’han agradat creien que el signe zodiacal determinava la personalitat d’un de forma quasi vital. Recordo la primera persona que em va agradar realment, fa més de 20 anys, la primera vegada que ens vam veure em va preguntar quin era el meu signe i en dir-li, va torçar el gest. Llavors, enmig d’un meravellós sopar a un meravellós restaurant japonès, va ficar la mà en la seva bossa i es va fer amb un desballestat llibre de color vermell que es titulava “compatibilitat entre signes zodiacals”. Allò, que no presagiava res bo, es va convertir en una de les relacions que més he gaudit, a pesar que els nostres signes zodiacals eren tan compatibles com l’aigua i l’oli.

Després, amb el pas dels anys, la pel·lícula s’ha repetit, però amb diferents desenllaços. Continuen atraient-me les persones que creuen en els signes zodiacals però les històries no sempre han acabat bé. De fet, el resum seria que cap va tenir la continuïtat desitjada tot i que no crec que fos un problema d’incompatibilitat astral. Segueixo sense creure en el zodíac, tot i que respecto profundament a la gent que sí que hi creu.

Recordo, fa anys, una submisa que em va dir que mai podria ser el seu amo senzillament perquè els nostres signes zodiacals no eren compatibles. No va voler ni intentar-ho, ni tan sols xerrar… i, malgrat això, respecto a la persona que es mou o decideix sobre la base d’uns paràmetres completament oposats als meus.

Perquè les persones, som molt més que puntuals desacords.


(Traducción al castellano) Durante toda mi vida, las personas que más me han gustado, tenían un denominador común totalmente alejado a mi manera de ser o pensar. No hablo de forma genérica sino de un factor concreto, un detalle que pueda parecer insignificante pero que no lo es: todas las personas que más me han gustado creían que el signo zodiacal determinaba la personalidad de uno de forma cuasi vital. Recuerdo la primera persona que me gustaba realmente, hace más de 20 años, la primera vez que nos vimos me pregunto cuál era mi signo y al decírselo, torció el gesto. Entonces, en medio de una maravillosa cena en un maravilloso restaurante japonés, metió la mano en su bolso y se hizo con un desvencijado libro de color rojo que se titulaba “compatibilidad entre signos zodiacales”. Aquello, que no presagiaba nada bueno, se convirtió en una de las relaciones que más he disfrutado, a pesar de que nuestros signos zodiacales eran tan compatibles como el agua y el aceite.

Después, con el paso de los años, la película se ha repetido, pero con diferentes desenlaces. Continúan atrayéndome las personas que creen en los signos zodiacales pero las historias no siempre han acabado bien. De hecho, el resumen sería que ninguna tuvo la continuidad deseada pero no creo que fuese un problema de incompatibilidad astral. Sigo sin creer en ello, aunque respeto profundamente a la gente que sí que cree.

Recuerdo, hace años, una sumisa que me dijo que nunca podría ser su amo sencillamente porque nuestros signos zodiacales no eran compatibles. No quiso ni intentarlo, ni tan siquiera charlar… y, a pesar de ello, respeto a quien se mueve o decide en base a unos parámetros completamente opuestos a los míos.

Porque las personas, somos mucho más que puntuales desencuentros.

Anuncis

Vi negre o vi blanc? (¿Vino tinto o vino blanco?)

Crítica-El-Perfecto-Anfitrion-Foto-1

L’altre dia, parlant amb una persona, em va confessar que havia decidit deixar de tenir sexe amb altres persones perquè això la feia sentir-se buida. Imagino que parlava d’aquesta confortable sensació de sentir-se volguda, o abrigallada, o senzillament protegida. Em va confessar que ja no li agradava usar als altres com a instrument de plaer perquè per a això ja es tenia a si mateixa i podia proporcionar-se tot el sexe que volgués sense necessitat d’un partenaire que la defraudi.

L’eterna paradoxa del sexe sense amor.

Personalment entenc el que li succeeix a aquesta persona com un desacord i els desacords neixen de les falses expectatives. Busquem en els altres quelcom que, amb tota seguretat, no poden donar-nos. I quan les nostres expectatives són dinamitades, en comptes de reinventar-nos, descartem aquesta fruita per massa (o massa poc) madura.

Ens conformem amb el poc que tenim o descartem aquest poc i ens instal·lem en el pensament binari del “tot o res”?

Segons sembla, aquesta persona s’ha decantat pel pensament binari: com no li poden donar tot, no vol res. Una decisió més que respectable, d’altra banda.

Tot i que, des del meu punt de vista, si a la vida utilitzéssim sempre el pensament binari, no hi hauria colors, no hi hauria altres sentiments a part de l’amor i l’odi, no hi hauria més sabors que dolç o salat, solament tindríem dos canals de televisió, solament tindríem amics o enemics.

El pensament binari és una excel·lent solució a problemes concrets, però també és una forma de viure que ens pot abocar a l’extremisme i a deixar de degustar milers de delicioses i intermèdies coses que ens regala la vida.

Excepte l’horrible vi rosat, que és la solució al debat de “vi negre o vi blanc?”. Una solució que no complau a ningú.


(Traducción al castellano) El otro día, hablando con una persona, me confesó que había decidido dejar de tener sexo con otras personas porque eso la hacía sentirse vacía. Imagino que hablaba de esa confortable sensación de sentirse querida, o arropada, o simplemente protegida. Me confesó que ya no le gustaba usar a los otros como mero instrumento de placer porque para eso ya se tenía a sí misma y podía proporcionarse todo el sexo que quisiese sin necesidad de un partenaire que la defraude.

La eterna paradoja del sexo sin amor.

Personalmente entiendo lo que le sucede a esa persona como un desencuentro y los desencuentros nacen de las falsas expectativas. Buscamos en los demás algo que, con toda seguridad, no pueden darnos. Y cuando nuestras expectativas son dinamitadas, en vez de reinventarnos, descartamos esa fruta por demasiado (o demasiado poco) madura.

¿Nos conformamos con lo poco que tenemos o descartamos ese poco y nos instalamos en el pensamiento binario del “todo o nada”?

Por lo visto, esa persona se ha decantado por el pensamiento binario: como no le pueden dar todo, no quiere nada. Una decisión más que respetable, por otro lado.

Aunque, desde mi punto de vista, si en la vida utilizásemos siempre el pensamiento binario no habría colores, no habría otros sentimientos aparte del amor y el odio, no habría más sabores que dulce o salado, solo tendríamos dos canales de televisión, solo tendríamos amigos o enemigos.

El pensamiento binario es una excelente solución a problemas concretos, pero es una forma de vivir que nos puede abocar al extremismo y a dejar de degustar las miles de deliciosas e intermedias cosas que nos regala la vida.

Excepto el horrible vino rosado, que es la solución al debate de “¿vino tinto o vino blanco?”. Una solución que no complace a nadie.

 

Amb quina edat vau començar al BDSM? (¿A qué edad empezasteis en el BDSM?)

Captura

Sempre he defensat que no hi ha una edat bona ni dolenta per començar al món del BDSM, tot depèn de qui trobem, de com ho enfoquem o de la nostra maduresa. Jo vaig començar a punt de complir els vint anys, quan vaig conèixer a una dona submisa que em va introduir en aquest meravellós món. En efecte, una submisa em va ensenyar a ser amo. Possiblement si hagués començat amb quaranta anys, tot hagués estat menys atropellat i més lògic, però no em penedeixo d’haver començat amb vint anys de la mateixa manera que no em penediria d’haver començat amb quinze anys. Per aprendre, cal equivocar-se i equivocar-se és una manera de madurar. A quina edat vas començar en el BDSM? Creus que ets massa jove o massa major per començar? Deixa’t de ximpleries i fes allò que et ve de gust si penses que estat preparat. Allò important és informar-se, prendre precaucions, confiar, entendre… és igual l’edat que tingueu. Allò important és el que, no el quan.


(Traducción al castellano) Siempre he defendido que no hay una edad buena ni mala para comenzar en el mundo del BDSM, todo depende de a quien encontremos, de como lo enfoquemos o de nuestra madurez. Yo comencé a punto de cumplir los veinte años, cuando conocí a una mujer sumisa que me introdujo en este maravilloso mundo. En efecto, una sumisa me enseñó a ser amo. Posiblemente si hubiese comenzado con cuarenta años todo hubiese sido menos atropellado y mas lógico, pero no me arrepiento de haber comenzado con veinte años de la misma manera que no me arrepentiría de haber comenzado con quince años. Para aprender, hay que equivocarse y equivocarse es una manera de madurar. ¿A qué edad empezaste en el BDSM? ¿Crees que eres demasiado joven o demasiado mayor para comenzar? Déjate de tonterías y haz aquello que te apetece si crees que estar preparado. Lo importante es informarse, es tomar precauciones, es confiar, es entender… da igual la edad que tengáis. Lo importante es el qué, no el cuándo.

 

La vida

5d6dc059d87253eab614b9e3e877b4c8La vida s’assembla al BDSM, o potser és a l’inrevés. Costa d’entende el fet genuí a un món de dominants i dominats. O, tanmateix, depredadors i preses (en el sentit menys mortal del concepte). Quan, matí rere matí, acudim al treball, armats amb el nostre pitjor ànim i el nostre millor somriure, amb tota seguretat serem els dominats, les preses d’un depredador en forma de cap al qui res del que fem li satisfà i que imagina que és algú infinitament més poderós de qui en realitat és. En les profunditats de la ment existeixen centenars de personalitats que flueixen d’un costat a un altre, cercant un lloc a on ancorar-se en aquesta realitat tan quotidiana i avorrida. Aquest jefe inflexible i malcarat es converteix en un agonitzant submís ala foscor d’una masmorra a on aquesta empleada tímida i sense caràcter es converteix en la seva mestressa més dura i inflexible. Sense por al dolor ni les represàlies. La vida s’assembla al BDSM, perquè el BDSM és la vida mateixa. I és que, al cap i a la fi, el rol ho adoptem en una vida que no és la real però que és la nostra vida de família, treball, salut i amics. La resta, és l’essència pura.


(Traducción al castellano) La vida se parece al BDSM, quizás suceda al revés. Cuesta comprender lo genuino en un mundo de dominantes y dominados o, lo que es lo mismo, depredadores y presas (en el sentido menos mortal del concepto). Cuando, por la mañana, acudimos al trabajo, armados con nuestro peor ánimo y nuestra mejor sonrisa, con toda seguridad seremos los dominados, las presas de un depredador en forma de jefe al que nada le satisface y que imagina que es alguien infinitamente más poderoso de quien en realidad es. En las profundidades de la mente existen cientos de personalidades que fluyen de un lado a otro, buscando un lugar donde anclarse en esa realidad tan cotidiana y aburrida. Ese jefe inflexible y malhumorado se convierte en un agonizante sumiso en la oscuridad de una mazmorra donde esa empleada tímida y sin carácter se convierte en su ama más dura e inflexible. Sin miedo al dolor ni las represalias. La vida se parece al BDSM, porque el BDSM es la vida misma. Y es que, al fin y al cabo, el rol lo adoptamos en una vida que no es la real pero que es nuestra vida de familia, trabajo, salud y amigos. El resto, es la esencia pura.

Sensibilitats (Sensibilidades)

4089947Les coses no són sempre com un voldria, tampoc discorren sempre com un imagina. El principal desacord entre persones (o personalitats) sorgeix a les diferents maneres d’entendre la vida o d’entendre als altres. Jo sóc el primer que es considera un mal lector de tothom que no sigui jo mateix, la qual cosa no significa que sigui una mala persona, tampoc les altres persones són dolentes quan són incapaces d’entendre’m a mi o a la meva sensibilitat.

Però quan dues personalitats de sensibilitats oposades com la nit i el dia intenten circular per la mateixa via de tren, sempre ho fan en adreces oposades i el xoc de trens és inevitable.

Sempre intento fer de la vida dels altres quelcom més còmode i fàcil, no sé per què ho faig, uns diuen que ho faig perquè així em deuen part de la seva felicitat, uns altres diuen que perquè sóc un tou, uns altres diuen que sóc així perquè sóc així. Què importa el motiu? M’agrada preocupar-me que la vida dels altres sigui més còmoda, intentant entendre les seves sensibilitats, ajudant en tot allò sigui possible. Però de la mateixa manera també m’agrada que les persones que em coneixen entenguin la meva sensibilitat.

I quan això no succeeix, els trens xoquen i les persones surten ferides. I allò que no puc evitar, després de la col·lisió, és l’inevitable pòsit de tristesa i fracàs que queda.

El que no és, no pot ser. De cap manera. I, curiosament, no és culpa de ningú, és simplement que no pot ser. Tots som tant culpables com innocents.

Com deia a la seva monumental obra “1Q84” el mestre Murakami: “Com vivim en un món tan còmode, la nostra sensibilitat s’ha consumit.”


(Traducción al castellano) Las cosas no son siempre como uno quiere, tampoco discurren siempre como uno imagina. El principal desencuentro entre personas (o personalidades) surge en las diferentes maneras de entender la vida o de entender a los demás. Yo soy el primero que se considera un mal lector de todo aquel que no sea yo mismo, lo que no significa que sea una mala persona, tampoco los demás son malas personas cuando son incapaces de entenderme a mi o a mi sensibilidad.

Pero cuando dos personalidades de sensibilidades opuestas como la noche y el día intentan circular por la misma vía de tren, siempre lo hacen en direcciones opuestas con lo que el choque es inevitable.

Siempre intento hacer de la vida de los demás algo mas cómodo y fácil, no sé porque lo hago, unos dicen que lo hago porque así me deben parte de su felicidad, otros dicen que, porque soy un blando, otros dicen que soy así simplemente porque soy así. ¿Qué importa el motivo? Me gusta preocuparme que la vida de los demás sea más cómoda, intentando entender sus sensibilidades, ayudando en todo lo que sea posible. Pero de la misma manera también me gusta que las personas que me conocen entiendan mi sensibilidad.

Y cuando eso no sucede, los trenes chocan y las personas salen heridas. Y lo que no puedo evitar, tras la coslisión, es el inevitable poso de tristeza y fracaso que queda.

Lo que no es, no puede ser. De ninguna manera. Y, curiosamente, no es culpa de nadie, es simplemente que no puede ser. Todos somos tan culpables como inocentes.

Como decía en su monumental obra “1Q84” el maestro Murakami: “Como vivimos en un mundo tan cómodo, nuestra sensibilidad ha languidecido.”

Buidar el cap (Tener la cabeza despejada)

Captura
Hem de tenir el cap completament buidat de qualsevol problema quotidià per dedicar-nos al BDSM? Aquesta és una excel·lent pregunta Per descomptat! Jo només plantejo bones preguntes! Modest que és un… Però anem al fet: Què succeeix quan la nostra vida està tan plena de problemes o preocupacions que creiem que no tenim temps o no podem dedicar-nos en cos i ànima al BDSM? La meva resposta és sempre la mateixa: llavors no mengis, ni treballis ni tampoc respiris.

El BDSM és un “quelcom” intel·lectual i tots aquests altres problemes i preocupacions succeeixen dins del nostre cap (curiosament on es dóna el fet intel·lectual). Com a conseqüència d’això hi ha qui pensa que el BDSM pot ser un problema més a la seva vida (afegit a aquestos d’altres), però qui imagina això és que mai ha practicat el BDSM (o no ho ha practicat correctament). Ser submisa no significa que un amo et pressioni constantment, tot el contrari: ser submisa (fins i tot ser amo) significa prendre’s unes vacances d’un mateix, abstreure’t de les preocupacions diàries o senzillament “pensar en una altra cosa”. Així doncs, sigues sincer/a, digues-li al teu amo/submisa que estàs passant una mala època, troba ajuda on pensaves que hi havia més problemes. Aprofita el BDSM per fer de la teva vida, quelcom una mica millor.


(Traducción al castellano) ¿Tenemos que tener la cabeza completamente despejada de cualquier problema cotidiano para dedicarnos al BDSM? Esa es una excelente pregunta ¡Por supuesto! ¡Yo solo planteo buenas preguntas! Modesto que es uno… Pero a lo que vamos: ¿Qué sucede cuando nuestra vida está tan llena de problemas o preocupaciones que creemos que no tenemos tiempo o no podemos dedicarnos en cuerpo y alma al BDSM? Mi respuesta siempre es la misma: entonces no comas, ni trabajes ni tampoco respires.

El BDSM es un “algo” intelectual y todos esos otros problemas y preocupaciones suceden dentro de nuestra cabeza (curiosamente donde se da lo intelectual). Como consecuencia de eso hay quien piensa que el BDSM puede ser un problema más en su vida (añadido a esos otros), pero quien imagina eso es que nunca ha practicado el BDSM (o no lo ha practicado correctamente). Ser sumisa no significa que un amo te presione constantemente, todo lo contrario: ser sumisa (incluso ser amo) significa tomarse unas vacaciones de uno mismo, abstraerte de las preocupaciones diarias o simplemente “pensar en otra cosa”. Así pues, se sincero/a, dile a tu amo/sumisa que estás pasando una mala época, encuentra ayuda donde crees que hay más problemas. Aprovecha el BDSM para hacer de tu vida, algo mejor.