La frontera entre sexe i BDSM (La forntera entre sexo y BDSM)

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És el BDSM una prolongació natural del sexe? Potser si, doncs es un fet natural veure el BDSM com un apèndix mes del sexe, un fet del tot lògic si ho penseu en perspectiva. Per ventura creieu que provareu el BDSM com a prolongació de les vostres classes de ioga o de cuina? A les nostres relacions sexuals, sentim que ens manca quelcom o senzillament volem quelcom nou. Pot ser que descobrim que ens agraden les cordes, els insults o els assots (sigui per actiu o per passiu) i això ens porta a alguna cosa que s’endinsa a la psicologia del BDSM. He escrit abans i en aquest blog sobre sexe i BDSM (sota el tag “sexe”). La meva reflexió d’avui és que el BDSM, com a prolongació del sexe, no significa desvirtuar el BDSM. L’art del BDSM no és un concurs de carnestoltes on guanya qui llueix el vestit de làtex més espectacular ni tampoc qui propina mes assots en menys temps. La definició del BDSM és només la nostre definició subjectiva del BDSM, i és quelcom que pot estar més prop del sexe que de la dominació i la submissió… Tot i que importa? Crec que el focus hauria d’estar a experimentar de forma sana, segura i consensuada (el famós SSC) intentant fer-ho bé, no fer-ho tot. Sexe no és BDSM i BDSM no és sexe, encara que van tant de la mà que de vegades és complicat distingir que és que. Que això no us freni. Proveu allo que us vingui de gust caigui al camp del BDSM, del sexe o del modelisme naval. Com sempre he dit, les etiquetes no serveixen per absolutament gens. Bé, les etiquetes dels aliments si, sobretot si sou al·lèrgics o estan caducats…


(Traducción al castellano) ¿Es el BDSM una prolongación natural del sexo? Puede que si pues es un hecho natura ver el BDSM como un apéndice mas del sexo, algo lógico si lo pensáis en perspectiva. ¿Acaso creéis que probareis BDSM como prolongación de vuestras clases de yoga o de cocina? En nuestras relaciones sexuales, sentimos que nos falta algo o simplemente queremos algo nuevo. Puede que descubramos que nos gustan las cuerdas, los insultos o los azotes (ya sea por activo o por pasivo) y eso nos lleva a algo que se adentra en la psicología del BDSM. He escrito antes y en este blog sobre sexo y BDSM (bajo el tag “sexe”). Mi reflexión de hoy es que el BDSM, como prolongación del sexo, no significa desvirtuar el BDSM. El arte del BDSM no es un concurso de carnaval donde gana quien luce el traje de látex mas espectacular ni tampoco quien propina mas azotes en menos tiempo. La definición del BDSM es simplemente nuestra definición subjetiva del BDSM, algo que puede estar mas cerca del sexo que de la dominación y la sumisión… ¿Aunque importa eso? Creo que el foco consiste en experimentar de forma sana, segura y consensuada (el famoso SSC) intentando hacerlo bien, no hacerlo todo. Sexo no es BDSM y BDSM no es sexo, aunque van tan de la mano que a veces es complicado distinguir cual es cual. Que eso no os frene. Probad lo que os apetezca caiga en el campo del BDSM, del sexo o del modelismo naval. Como siempre he dicho, las etiquetas no sirven para absolutamente nada. Bueno, las etiquetas de los alimentos si, sobre todo si sois alérgicos o están caducados…

Intersexualitat (Intersexualidad)

Acostumem a prejutjar allò que desconeixem, les persones ho fan amb el BDSM encara que sigui només una (que no defineix el nostre gènere: és un rol passatger, per dir-ho d’alguna manera). Per això, quan llegeixo aquest tipus d’articles que estan fermament lligats a la identitat sexual, m’adono de tot allò que desconeixem avui dia sobre alguns temes (m’incloc). El meu resum és: no puc evitar que em prejutgin si no aconsegueixo evitar jo prejutjar. I la millor manera és informar-se. Llegiu aquest article sobre la Intersexualitat, és senzillament esplèndid.


(Traducción al castellano) Acostumbramos a prejuzgar aquello que desconocemos, las personas lo hacen con el BDSM aunque sea tan solo una práctica (que no define nuestro género: es un rol pasajero, por decirlo de alguna manera). Por eso, cuando leo este tipo de artículos que están firmemente ligados a la identidad sexual, me doy cuenta de todo cuanto desconocemos hoy en día sobre algunos temas (yo me incluyo). Mi resumen es: no puedo evitar que me prejuzguen si no consigo evitar yo prejuzgar. Y la mejor manera es informarse. Leed este artículo sobre la Intersexualidad, es sencillamente magnifico.

https://brujulaintersexual.wordpress.com/2015/10/28/como-descubri-que-soy-intersexual-por-olga-mujer-intersexual-espanola-hsc/

BDSM, sexe i la merda de les etiquetes (BDSM, sexo y la mierda de las etiquetas)

rollo-etiqueta-termica-60-x-50-mm-para-impresora-ql320-caja-16-unidA tots ens agrada el sexe, sobretot a aquells que diuen que no l’hi obsessiona o no el practiquen. El sexe, com el dinar, el beure, el dormir o el singlot, és quelcom inevitable a les nostres vides. Pensar que moltes de les nostres actituds no són conseqüència o motivades pel sexe és com pensar que dues persones que s’atreuen sexualment poden ser només amics, encara que es diguin Harry i Sally. ¿Per què parlo del sexe? Doncs perquè el sexe també és un component molt important al BDSM tot i que molts puristes minimitzen i deprecien aquells que practiquen BDSM com un pas més enllà del sexe. Que importa que una dona que es digui submisa, l’única cosa que vulgui ser és que un home la humilií, l’exhibeixi i la utilitzi sexualment? És menys submisa per no voler certes pràctiques BDSM més pures i més estrictes? Ens encaparrem en pensa que el purisme fa les coses més autentiques i perdem de vista que hi ha gent, no tan purista i molt més quotidiana que pot gaudir millor i mes del BDSM que la resta que estan encotillats al seu rol. O és que tots no podem conviure al mateix espai? Merda d’etiquetes…


(Traducción al castellano) A todos nos gusta el sexo, sobre todo a aquellos que dicen que no se lo obsesiona o no lo practican. El sexo, como la comida, el beber, el dormir o el hipo, es algo inevitable en nuestras vidas. Pensar que muchas de nuestras actitudes no son consecuencia o motivadas por el sexo es como pensar que dos personas que se atraen sexualmente puedan ser tan sólo amigos, aunque se llamen Harry y Sally. ¿Por qué hablo del sexo? Pues porque el sexo también es un componente importante en el BDSM, a pesar de que muchos puristas minimizan y deprecian aquellos que practican BDSM como un paso más allá del sexo. ¿Qué importa que una mujer que se llame sumisa, lo único que quiera ser es que un hombre la humille, la exhiba y la utilice sexualmente? Es menos sumisa para no querer ciertas prácticas BDSM más puras y más estrictas? Nos volvemos unos cabezota al pensar que el purismo convierte las cosas en más auténticas y perdemos de vista que hay gente, no tan purista y mucho más cotidiana que puede disfrutar mejor y mas del BDSM que el resto que están encorsetados en su rol. ¿O es que todos no podemos convivir en el mismo espacio? Mierda de etiquetas…

El que i el com (El que y el como)

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Hi ha persones que menyspreen qualsevol relació BDSM basada en el sexe. Són d’aquesta mena de puristes que pensen que les masmorres han de ser fosques i el dominant ha d’anar vestit sempre de cuiro de dalt a baix. I jo em pregunto: que hi ha de menyspreable a una relació BDSM basada en el sexe? O és que només tenen dret a dir-se amos i submises aquells que sagnen i ploren? De fet, entenc la dominació com un fet intel·lectual a on les practiques són quelcom que podem adoptar o no. És a dir, és dominant aquell que domina a algú adoptant un rol de manera sana, segura y consensuada. No m’importa si les persones es claven agulles o són humiliades sexualment, no menyspreo a ningú dins el BDSM pel fet de fer més o menys de la mateixa manera que no crec que un amo “professional” es pugui dir més amo que un amo “amateur” que domina al sexe amb la seva parella. L’important és el “que”, no el “com”. No em cansaré de repetir-ho.


(Traducción al castellano) Existen personas que menosprecian cualquier tipo de relación BDSM basada en el sexo. Son de esa suerte de puristas que piensan que las mazmorras han de ser tenebrosas y que el dominante ha de vestir siempre y completamente de cuero. Y yo me pregunto: ¿que hay de menosprecio en una relación BDSM basada en el sexo? ¿O es que solamente tienen derecho a llamarse amos y sumisas aquellos que sangran y llora? De hecho, yo entiendo la dominación como un acto intelectual donde las practicas son algo que podemos adoptar o no. Es decir, no menosprecio a nadie dentro del BDSM por el hecho de hacer mas o menos de la misma manera que no creo que un amo “profesional” se pueda proclamar mas amo que un amo “amateur” que dominen a su pareja en el sexo. Lo importante es el “que”, no el “como”. Nunca me cansaré de repetirlo.

Sempre hi ha sexe a una sessió? (¿Siempre hay sexo en una sesión?)

sex-warsAquesta és una pregunta que es fa molta gent que comença al món del BDSM, sobretot si estan començant des de l’òptica de dominats (i no dominants). La resposta és complicada, seria d’idiotes dir que hi ha BDSM sense sexe de la mateixa manera que seria d’idiotes assegura que sempre hi ha sexe al BDSM. La majoria de les persones associen BDSM a sexe perquè pensen en el BDSM com un pas més enllà en el sexe (mes) dur. Per descomptat que poden haver-hi sessions sense sexe, són sessions basades en la humiliació, l’exhibició o pràctiques associades al dolor. Sempre he pensat que el sexe al BDSM fa que la resta de pràctiques (pròpies del BDSM) siguin més suportables perquè l’excitació del sexe fa que la submisa sempre vulgui més. No és la cosa mateixa humiliar a una submisa de sobte que humiliar-la en un escenari de sexe ben dur. Algunes submises creuen que dins el BDSM no hi ha sexe perquè creuen que els que es diuen amos no són més que persones que es volen aprofitar d’elles amb una bona excusa. De nou toquem en el tema de les etiquetes. Busqueu un amo o ama que us estimuli, practiqueu (o no) sexe amb ells, arribeu (o detingueu-vos) a on tots dos vulgueu. En cap llibre de bones pràctiques BDSM s’assegura que sempre hi ha sexe en una sessió. Gairebé sempre si… no sempre.


(Traducción al castellano) Esta es una pregunta que se hace mucha gente que comienza en el mundo del BDSM, sobre todo si están comienzan desde la óptica de dominados (y no dominantes). La respuesta es complicada, sería de idiotas pensar que hay BDSM sin sexo de la misma manera que pensar que siempre hay sexo en el BDSM. La mayoría de las personas asocian el BDSM con sexo porque asocian el BDSM como un paso mas allá en el sexo (mas) duro. Por supuesto que pueden haber sesiones sin sexo, son sesiones basadas en la humillación, la exhibición o practicas asociadas al dolor. Siempre he pensando que el sexo en el BDSM hace que el resto de prácticas sean mas llevaderas porque la excitación del sexo hace que la sumisa siempre quiera mas. No es lo mismo humillar a una sumisa de repente que humillarla en un escenario de sexo bien duro. Algunas sumisas creen que en el BDSM no hay sexo porque creen que los que se llaman amos no son mas que personas que se quieren aprovechar de ellas con la excusa del BDSM. De nuevo entramos en el tema de las etiquetas. Buscad un amo o ama que os estimule, practicad (o no) sexo con el, llegad (o deteneos) donde ambos queráis. En ningún libro de buenas practicas BDSM se asegura que siempre hay sexo en una sesion. Casi siempre si… no siempre.

Sexe o BDSM? (¿Sexo o BDSM?)

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Quina diferència existeix entre una sessió suau de BDSM i una sessió de sexe ben dur? Veiem, si enteneu el BDSM (o heu arribat a ell) com una prolongació del sexe, llavors no hi haurà massa diferències. Potser es fan les mateixes pràctiques amb l’única diferència que a una es demana permís i a l’altra no. Tampoc importa massa, al cap i a la fi tot són etiquetes i l’única cosa que importa és el fet si ens sentim ben fent allò que fem. Imagineu una primera sessió a on l’amo només usa la submisa com a objecte sexual per al seu propi pler, sense pràctiques BDSM, només sexe ben dur (i consensuat). Després, a les següents sessions van incorporant a poc a poc elements BDSM. Aquesta primera sessió de sexe entre adults era una sessió BDSM entre un amo i una submisa? Bona pregunta. Des del meu punt de vista ho és, en primer lloc perquè serveix per establir una relació de poder, atès que -en certa manera- l’amo adopta una relació dominant al sexe dur mentre la dona es limita a comportar-se com una eina pel plaer d’ell. A més, amb aquesta primera sessió de sexe s’estableix alhora una relació de confiança (es trenquen tabús) que serveix perquè la següent sessió (l’estrictament BDSM) serà més senzilla. A un fòrum he llegit per part dels puristes del BDSM, que començar amb sexe és de novençans doncs significa aprofitar-te sexualment d’algú només perquè dius ser amo. Aprofitar-se? D’entrada mai t’aprofites d’algú si aquesta persona vol que s’aprofitin d’ella i aquest aprofitament passiu és cercat per gent aliena al BDSM que veuen aquest sexe dur com una escala a les seves fantasies de dominació. En segon lloc, no crec que el fet que una primera sessió sigui merament sexual, minimitzi les sessions posteriors ni tampoc la relació que s’estableixi. Aquells qui diuen que una primera sessió sexual és pròpia de novençans que volen fer-se passar per amos són els mateixos que diuen que el futbol ha de ser bonic, que totes les drogues són dolentes o que cal arribar verge al matrimoni. Puristes que limiten allò més apreciat que tenim: la total llibertat.


(Traducción al castellano) ¿Qué diferencia hay entre una sesión suave de BDSM y una sesión de sexo bien duro? Bueno, si  entendéis el BDSM (o habéis llegado a él) como una prolongación del sexo, entonces no habrán demasiadas diferencias. Quizás se hagan las mismas prácticas con la diferencia que en una se pide permiso y en la otra no. Tampoco importa demasiado, al fin y al cabo todo son etiquetas y lo único que importa es si nos sentimos bien haciendo lo que hacemos. Imaginad una primera sesión donde el amo simplemente usa a su sumisa como objeto sexual para su propio placer, sin practicas BDSM, simplemente sexo bien duro (y consensuado). Después, en las siguientes sesiones van incorporando poco a poco elementos BDSM. ¿Esa primera sesión de sexo entre dos adultos era una sesión BDSM entre un amo y una sumisa? Buena pregunta. Desde mi punto de vista lo es, en primer lugar porque sirve para establecer una relación de poder dado que en cierta manera el amo adopta una relación dominante en el sexo duro mientras la mujer se limita a comportarse como una herramienta para el placer del hombre. Además, con esta primera sesión se sexo se establece también una relación de confianza (se rompen tabúes) que sirve para que la siguiente sesión (la estrictamente BDSM) sea mucho más sencilla. En un foro he leído por parte de los puristas del BDSM, que comenzar con sexo eso es algo de novatos, significa aprovecharte sexualmente de alguien simplemente porque dices ser amo. ¿Aprovecharse? De entrada nunca te aprovechas de alguien si esa persona quiere que se aprovechen de ella y eso suele suceder en gente ajena al BDSM que ven el sexo como una escalera a sus fantasías de dominación. En segundo lugar, no creo que el hecho de que una primera sesión sea meramente sexual, minimice las sesiones posteriores ni tampoco la relación que se establezca. Quienes dicen que una primera sesión sexual es propia de novatos que quieren hacerse pasar por amos son los mismos que dicen que el futbol ha de ser bonito, que todas las drogas son malas o que hay que llegar vírgenes al matrimonio. Puristas que limitan lo más preciado que tenemos: la total libertad.