Es diu Esther (Se llama Esther)

Es diu Esther i no la conec en persona, tot i que, quan la veig, sento que si. Imagino que la conec des d’abans del dia en què qualsevol dels dos vam aprendre a parlar, dos nadons jugant a terra. La primera vegada que vaig saber d’ella va ser fa més d’un any, veient un programa de televisió a on relatava la seva història (la del seu marit i la seva família, en realitat) obrint-se en canal per explicar-nos aquella torbadora història, fent-ho amb un somriure en els llavis i llàgrimes en les seves galtes. Aquest somriure em va captivar com hagués captivat a qualsevol que tingui un cor bategant dintre seu. No estic parlant d’atracció carnal sinó d’aquesta raça d’amor pur que poques vegades pots contemplar i, menys encara, gaudir en primera persona. Amor per un somriure que amagava una valenta manera d’enfrontar-se a una vida que no ha estat escollida.

Es diu Esther i la segueixo a les xarxes socials des de llavors. L’altre dia vaig trencar el meu silenci per confessar-li la més profunda admiració. Les seves fotos reflecteixen la imatge d’una dona poderosa, una autèntica dona sense complexos ni pudors que s’ha rebel·lat contra la vida que se suposa que hauria de portar. En totes i cadascuna de les fotos del seu perfil, Esther somriu obertament. Sempre. Com aquell primer dia que la vaig veure en televisió a on explicava la seva història, sempre somrient. Sempre. Com no admirar això?

Es diu Esther i és algú a qui hauríeu de veure i escoltar, comprendre la seva història i aprendre. No posaré aquí les seves xarxes socials perquè aquest blog té una temàtica que podria confondre l’objectiu. Si sou lectors d’aquest blog, sabeu que no parlo de Dominació i Submissió només doncs, també parlo de la vida, de frustracions i emocions. De viure la vida de forma intensa i desacomplexada.

Es diu Esther i per això escric sobre ella, perquè cada dia, des del silenci i sense pretendre-ho, ella m’ha ensenyat a viure la vida de manera una mica més intensa, fugint d’innecessaris. Això m’ha ensenyat a mi, a aquest humil amo que us anima a cercar la intensitat i fugir dels complexos. Apreneu de mi, que jo aprendré d’ella. Tots alimentant-nos de tots.

Es diu Esther i el seu ànim il·lumina el meu camí. Hi ha dies quan, davant de l’ordinador, les paraules s’encallen, llavors, vaig a les xarxes socials i cerco la darrera foto que ha publicat Esther, no importa quina sigui perquè tindrà aquest permanent somriure instal·lat en el seu rostre. És llavors quan alguna cosa s’il·lumina dintre meu i les meves mans comencen a teclejar sense parar. El seu somriure significa una silenciosa i llunyana musa que mou la meva ploma durant el dia.

Es diu Esther i, a pesar que estic convençut que no volia ser exemple de gens, és el millor exemple d’allo que significa viure. Ella és també exemple de moltes de les coses que us he explicat en aquest blog. Recordeu-ho sempre, especialment quan us queixeu per nimietats o tingueu por davant un pessic: la vida s’ha de viure de forma intensa i desacomplexada. Sobreposar-se a la tragèdia, a la por o als dubtes.

Viure.

Gràcies Esther.


(Traducción al castellano) Se llama Esther y no la conozco en persona, aunque cuando la veo, siento que la conozco desde mucho antes de que hubiésemos aprendido a hablar, dos bebés jugando en el suelo. La primera vez que supe de ella fue hace más de un año, viendo un programa de televisión donde relataba su historia (la de su marido y su familia, en realidad) abriéndose en canal para contarnos aquella turbadora historia, con una sonrisa en los labios y lágrimas corriendo por sus mejillas. Aquella sonrisa me cautivó como hubiese cautivado a cualquiera que tenga un corazón latiendo dentro de él. No estoy hablando de atracción carnal sino de esa raza de amor puro que pocas veces puedes contemplar y, aun menos, disfrutar en primera persona. Amor por una sonrisa que escondía una valiente manera de enfrentarse a una vida que no ha sido escogida.

Se llama Esther y la sigo en las redes sociales desde entonces. El otro día rompí mi silencio para confesarle la más profunda admiración. Sus fotos reflejan la imagen de una mujer poderosa, una auténtica mujer sin complejos ni pudores que se ha rebelado contra la vida que se supone que debería llevar. En todas y cada una de las fotos de su perfil, Esther sonríe abiertamente. Siempre. Como aquel primer día que la vi en televisión donde contaba su historia, siempre sonriendo. Siempre. ¿Cómo no admirar eso?

Se llama Esther y es alguien a quien deberíais ver y escuchar, comprender su historia y aprender. No voy a poner aquí sus redes sociales porque este blog tiene una temática que podría confundir el objetivo. Si sois lectores de este blog sabéis que no solo hablo de Dominación y Sumisión, también hablo de la vida, de frustraciones y emociones. De vivir la vida de forma intensa y desacomplejada.

Se llama Esther y por eso escribo sobre ella, porque cada día, desde el silencio y sin pretenderlo, ella me ha enseñado a vivir la vida de manera un poco más intensa, huyendo de innecesarios. Eso me ha enseñado a mí, a este humilde amo que os anima a buscar la intensidad y huir de los complejos. Aprended de mí, que yo aprenderé de ella. Todos alimentándonos de todos.

Se llama Esther y su ánimo ilumina mi camino. Hay días cuando, delante del ordenador, las palabras se encallan, entonces, voy a las redes sociales y busco la última foto que ha publicado Esther, no importa cuál sea porque tendrá esa permanente sonrisa instalada en su hermoso rostro. Es entonces cuando algo se ilumina dentro de mi y mis manos comienzan a teclear sin parar. Su sonrisa significa una silenciosa y lejana musa que mueve mi pluma durante el día.

Se llama Esther y, a pesar de que estoy convencido de que no quería ser ejemplo de nada, es el mejor ejemplo de lo que significa vivir. Ella es también ejemplo de muchas de las cosas que os he contado en este blog. Recordadlo siempre, en especial cuando os quejéis por nimiedades o tengáis pavor ante un simple pellizco: la vida se ha de vivir de forma intensa y desacomplejada. Sobreponerse a la tragedia, al miedo o a las dudas.

Vivir.

Gracias Esther.

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La maleïda dopamina (La maldita dopamina)

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El físic ens condiciona, per bé i per malament, qui negui això està negant la química del nostre cervell. La discussió és fins a quin punt ens condiciona. Posem una nit de festa, recolzats a la barra de qualsevol discoteca, barallant-nos amb la resta dels presents per aconseguir que ens serveixin una copa mentre perquè som invisibles per qui les serveix a l’altra banda. De sobte veiem a algú que ens atreu. L’aspecte físic d’aquesta persona fa que una part del nostre cervell anomenada àrea preóptica medial (mPOA), dins de l’hipotàlem, comenci a enviar senyals neuronals a una altra estructura cerebral anomenada àrea ventral tegmental (VTA) que és la que allibera la dopamina que modifica el nostre comportament social (i reproductiu). Què és allò que fa que aquesta successió de connexions es desencadeni o no? Això sí que és un misteri. Asseguren que els homes busquen un físic rotund perquè, de forma atàvica, cerquen a la femella reproductiva. Seguim tenint el mateix cervell que l’home prehistòric, deia Punset, perquè la societat ha evolucionat a una velocitat que el nostre cervell no. Les dones busquen un home segur, potser fort, busquen a aquest caçador que els porti les restes del mamut a la cova.

Podríem ara posar-nos intensos i protestar dient que és una interpretació masclista, o que hi ha un altre tipus de gèneres i interaccions entre ells. D’acord, les combinacions són massa. tot i que aquest no és el camp per a aquesta batalla. Intentem entendre perquè el físic ens condiciona en una primera instància, no ser políticament correcte

Al BDSM, condicionar-se pel físic podria ser un error perquè el BDSM és, per sobre de tot, una activitat cerebral. No es millor amo el més atractiu, però tampoc serà un bon amo aquell a qui una submisa rebutgi pel seu físic. Evidentment, hi ha un component d’atracció necessari al BDSM, com a qualsevol altre tipus de relació, pot ser físic, intel·lectual o un somriure que ens enamori. Però aquí està i ha de succeir. Tots tenim uns mínims, en el cas del BDSM haurien de ser mínims en la seva expressió més literal i evitar deixar-nos portar per aquesta droga que és la Dopamina i que ens empeny a cercar el millor caçador o a la millor mare.Perquè tot i que el nostre cervell segueix sent prehistòric, nosaltres som practicants del BDSM del segle XXI.


(Traducción al castellano) El físico nos condiciona, para bien y para mal, quien niegue eso está negando la química de nuestro cerebro. La discusión entra en hasta que punto nos condiciona. Pongamos una noche de fiesta, apoyados en la barra de cualquier discoteca, peleándonos con el resto de los presentes por conseguir que nos sirvan una copa mientras somos invisibles para quien sirve las copas al otro lado. De repente vemos a alguien que nos atrae. El aspecto físico de esa persona hace que una parte de nuestro cerebro llamada área preóptica medial (mPOA), dentro del hipotálamo, comience a enviar señales neuronales a otra estructura cerebral llamada área ventral tegmental (VTA) que es la que libera la dopamina que modifica nuestro comportamiento social (y reproductivo). ¿Qué es lo que hace que esta sucesión de conexiones se desencadene o no? Eso si que es un misterio. Aseguran que los hombres buscan un físico rotundo porque, de forma atávica, buscan a la hembra reproductiva. Seguimos teniendo el mismo cerebro que el hombre prehistórico, decía Punset, porque la sociedad ha evolucionado a una velocidad que nuestro cerebro no. Las mujeres buscan un hombre seguro, quizás fornido, buscan a ese cazador que les traiga los restos del mamut a la cueva.

Podríamos ahora ponernos intensos y protestar diciendo que es una interpretación machista, que hay otro tipo de géneros e interacciones entre ellos. De acuerdo, las combinaciones son demasiadas. aunque este no es el campo para esa batalla. Intentamos entender porque el físico nos condiciona en una primera instancia, no ser políticamente correctos.

En el BDSM, condicionarse por el físico podría ser un error porque el BDSM es, ante todo, una actividad cerebral. No será mejor amo el más atractivo, pero tampoco será un buen amo aquel a quien una sumisa rechace por su físico. Evidentemente, hay un componente de atracción necesario en el BDSM, como en cualquier otro tipo de relación, puede ser físico, intelectual o una simple sonrisa que nos enamore. Pero ahí está y debe darse. Todos tenemos unos mínimos, en el caso del BDSM deberían ser mínimos en su expresión mas literal y evitar dejarnos llevar por esa droga que es la Dopamina y que nos empuja a busca al mejor cazador o a la mejor madre.

Porque aunque nuestro cerebro siga siendo prehistórico, nosotros somos practicantes del BDSM del siglo XXI.

El nostre millor amic, el nostre millor enemic (Nuestro mejor amigo, nuestro mejor enemigo)

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Un personatge de la novel·la “El alienista” (Caleb Carr, 1996) diu “La ment és l’òrgan més eròtic de la persona”. Suposo que aquesta és la clau per entendre el BDSM i el motiu perquè moltes persones passen del sexe al BDSM com la successió lògica en les seves vides. Actualment hem entès, fins i tot des de la medicina o la química més elemental, que el cervell pot ser un òrgan sexual més important fins i tot que els genitals.

El problema succeeix quan les persones rebutgen usar el cervell en el sexe (o en el BDSM) perquè es coneixen a ellsmateixos, perquè tenen por de les conseqüències.

Curiosament, el cervell és el nostre millor òrgan sexual i, al mateix temps, és el nostre major enemic en el sexe.


(Traducción al castellano) Un personaje de la novela “El alienista” (Caleb Carr, 1996) dice “La mente es el órgano mas erótico de la persona”. Supongo que esa es la clave para entender el BDSM y porque muchas personas pasan del sexo al BDSM como la sucesión lógica en sus vidas. Actualmente hemos entendido, incluso desde la medicina o la química mas elemental, que el cerebro puede ser un órgano sexual mas importante incluso que los propios genitales.

El problema sucede cuando las personas rechazan usar el cerebro en el sexo (o en el BDSM) porque se conocen a ellos mismos, porque tienen miedo de las consecuencias.

Curiosamente, el cerebro es nuestro mejor órgano sexual y, al mismo tiempo, es nuestro mayor enemigo en el sexo.

Nacionalismes (Nacionalismos)

Malgrat escriure un blog en català (o bilingüe), he de dir que no sóc nacionalista: però ni nacionalista català ni tampoc nacionalista espanyol. Embolicar-se en una bandera perque et creus millor que el veí em sembla un dels actes col·lectius més ridículs que podem fer. En un món sense fronteres, sempre hi ha aquells qui volen continuar fragmentant les societats pel simple fet de creure’s diferents. No sóc nacionalista (ni català ni espanyol) perquè, com va dir el savi, un patriota és qui estima el país on va néixer, però un nacionalista és qui creu que el seu país és millor que el del veí. I jo mai em creuré millor que ningú. Si demà visc a Suècia, em sentiré tan suec com català o espanyol, però mai m’embolicaré en un tros de drap que alguns diuen bandera.


(Traducción al castellano) A pesar de escribir un blog en catalán (o bilingüe) he de decir que no soy nacionalista, pero ni nacionalista catalán ni tampoco nacionalista español. Envolverse en una bandera por creerte mejor que el vecino me parece el acto colectivo más ridículo que podemos hacer. En un mundo sin fronteras, siempre hay quienes quieren continuar fragmentando las sociedades por el simple hecho de creerse diferentes. No soy nacionalista (ni catalán ni español) porque, como dijo el sabio, un patriota es quien ama el país donde nació, pero un nacionalista es quien cree que su país es mejor que el del vecino. Y yo nunca me creeré mejor que nadie. Si mañana vivo en Suecia, me sentiré tan sueco como español o catalán, pero nunca me envolveré en un trozo de trapo que algunos llaman bandera.

Compatibilitat (Compatibilidad)

Sin título

Durant tota la meva vida, les persones que més m’han agradat, tenien un denominador comú totalment allunyat a la meva manera de ser o pensar. No parlo de forma genèrica sinó d’un factor concret, un detall que pot semblar insignificant però que no ho és: totes les persones que més m’han agradat creien que el signe zodiacal determinava la personalitat d’un de forma quasi vital. Recordo la primera persona que em va agradar realment, fa més de 20 anys, la primera vegada que ens vam veure em va preguntar quin era el meu signe i en dir-li, va torçar el gest. Llavors, enmig d’un meravellós sopar a un meravellós restaurant japonès, va ficar la mà en la seva bossa i es va fer amb un desballestat llibre de color vermell que es titulava “compatibilitat entre signes zodiacals”. Allò, que no presagiava res bo, es va convertir en una de les relacions que més he gaudit, a pesar que els nostres signes zodiacals eren tan compatibles com l’aigua i l’oli.

Després, amb el pas dels anys, la pel·lícula s’ha repetit, però amb diferents desenllaços. Continuen atraient-me les persones que creuen en els signes zodiacals però les històries no sempre han acabat bé. De fet, el resum seria que cap va tenir la continuïtat desitjada tot i que no crec que fos un problema d’incompatibilitat astral. Segueixo sense creure en el zodíac, tot i que respecto profundament a la gent que sí que hi creu.

Recordo, fa anys, una submisa que em va dir que mai podria ser el seu amo senzillament perquè els nostres signes zodiacals no eren compatibles. No va voler ni intentar-ho, ni tan sols xerrar… i, malgrat això, respecto a la persona que es mou o decideix sobre la base d’uns paràmetres completament oposats als meus.

Perquè les persones, som molt més que puntuals desacords.


(Traducción al castellano) Durante toda mi vida, las personas que más me han gustado, tenían un denominador común totalmente alejado a mi manera de ser o pensar. No hablo de forma genérica sino de un factor concreto, un detalle que pueda parecer insignificante pero que no lo es: todas las personas que más me han gustado creían que el signo zodiacal determinaba la personalidad de uno de forma cuasi vital. Recuerdo la primera persona que me gustaba realmente, hace más de 20 años, la primera vez que nos vimos me pregunto cuál era mi signo y al decírselo, torció el gesto. Entonces, en medio de una maravillosa cena en un maravilloso restaurante japonés, metió la mano en su bolso y se hizo con un desvencijado libro de color rojo que se titulaba “compatibilidad entre signos zodiacales”. Aquello, que no presagiaba nada bueno, se convirtió en una de las relaciones que más he disfrutado, a pesar de que nuestros signos zodiacales eran tan compatibles como el agua y el aceite.

Después, con el paso de los años, la película se ha repetido, pero con diferentes desenlaces. Continúan atrayéndome las personas que creen en los signos zodiacales pero las historias no siempre han acabado bien. De hecho, el resumen sería que ninguna tuvo la continuidad deseada pero no creo que fuese un problema de incompatibilidad astral. Sigo sin creer en ello, aunque respeto profundamente a la gente que sí que cree.

Recuerdo, hace años, una sumisa que me dijo que nunca podría ser su amo sencillamente porque nuestros signos zodiacales no eran compatibles. No quiso ni intentarlo, ni tan siquiera charlar… y, a pesar de ello, respeto a quien se mueve o decide en base a unos parámetros completamente opuestos a los míos.

Porque las personas, somos mucho más que puntuales desencuentros.

Vi negre o vi blanc? (¿Vino tinto o vino blanco?)

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L’altre dia, parlant amb una persona, em va confessar que havia decidit deixar de tenir sexe amb altres persones perquè això la feia sentir-se buida. Imagino que parlava d’aquesta confortable sensació de sentir-se volguda, o abrigallada, o senzillament protegida. Em va confessar que ja no li agradava usar als altres com a instrument de plaer perquè per a això ja es tenia a si mateixa i podia proporcionar-se tot el sexe que volgués sense necessitat d’un partenaire que la defraudi.

L’eterna paradoxa del sexe sense amor.

Personalment entenc el que li succeeix a aquesta persona com un desacord i els desacords neixen de les falses expectatives. Busquem en els altres quelcom que, amb tota seguretat, no poden donar-nos. I quan les nostres expectatives són dinamitades, en comptes de reinventar-nos, descartem aquesta fruita per massa (o massa poc) madura.

Ens conformem amb el poc que tenim o descartem aquest poc i ens instal·lem en el pensament binari del “tot o res”?

Segons sembla, aquesta persona s’ha decantat pel pensament binari: com no li poden donar tot, no vol res. Una decisió més que respectable, d’altra banda.

Tot i que, des del meu punt de vista, si a la vida utilitzéssim sempre el pensament binari, no hi hauria colors, no hi hauria altres sentiments a part de l’amor i l’odi, no hi hauria més sabors que dolç o salat, solament tindríem dos canals de televisió, solament tindríem amics o enemics.

El pensament binari és una excel·lent solució a problemes concrets, però també és una forma de viure que ens pot abocar a l’extremisme i a deixar de degustar milers de delicioses i intermèdies coses que ens regala la vida.

Excepte l’horrible vi rosat, que és la solució al debat de “vi negre o vi blanc?”. Una solució que no complau a ningú.


(Traducción al castellano) El otro día, hablando con una persona, me confesó que había decidido dejar de tener sexo con otras personas porque eso la hacía sentirse vacía. Imagino que hablaba de esa confortable sensación de sentirse querida, o arropada, o simplemente protegida. Me confesó que ya no le gustaba usar a los otros como mero instrumento de placer porque para eso ya se tenía a sí misma y podía proporcionarse todo el sexo que quisiese sin necesidad de un partenaire que la defraude.

La eterna paradoja del sexo sin amor.

Personalmente entiendo lo que le sucede a esa persona como un desencuentro y los desencuentros nacen de las falsas expectativas. Buscamos en los demás algo que, con toda seguridad, no pueden darnos. Y cuando nuestras expectativas son dinamitadas, en vez de reinventarnos, descartamos esa fruta por demasiado (o demasiado poco) madura.

¿Nos conformamos con lo poco que tenemos o descartamos ese poco y nos instalamos en el pensamiento binario del “todo o nada”?

Por lo visto, esa persona se ha decantado por el pensamiento binario: como no le pueden dar todo, no quiere nada. Una decisión más que respetable, por otro lado.

Aunque, desde mi punto de vista, si en la vida utilizásemos siempre el pensamiento binario no habría colores, no habría otros sentimientos aparte del amor y el odio, no habría más sabores que dulce o salado, solo tendríamos dos canales de televisión, solo tendríamos amigos o enemigos.

El pensamiento binario es una excelente solución a problemas concretos, pero es una forma de vivir que nos puede abocar al extremismo y a dejar de degustar las miles de deliciosas e intermedias cosas que nos regala la vida.

Excepto el horrible vino rosado, que es la solución al debate de “¿vino tinto o vino blanco?”. Una solución que no complace a nadie.

 

Silencis, veritats i mentides (Silencios, verdades y mentiras)

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Hi ha aquells qui confonen el silenci amb la mentida, una confusió amb fonament (com diria Karlos Arguiñano). Reformularé la sentència: silenci no és sempre mentida, però qui calla davant una pregunta és perquè (amb tota seguretat) té alguna cosa a ocultar, sigui gran, mitjà, petit o insignificant.

Silenci no és mentida, però després de molts silencis hi ha grans mentides.

El cas és que, personalment, prefereixo que reconeguin que m’han mentit al fet que no em diguin res. El silenci és bipolar i acaba pintant les veritats amb tonalitats de mentida. Així doncs, als ulls de qui espera resposta i no la troba, darrere sempre hi ha una mentida (sigui o no).

Desconfiem de qui no contesta, hi hagi el que hi hagi darrere perquè el silenci és dels covards i ningú pot confiar en un covard.


(Traducción al castellano) Hay quienes confunden el silencio con la mentira, una confusión con fundamento (como diría Karlos Arguiñano). Reformularé la sentencia: silencio no es siempre mentira, pero quien calla ante una pregunta es porque (con toda seguridad) tiene algo que ocultar, ya sea grande, mediano, pequeño o insignificante.

Silencio no es mentira, pero tras muchos silencios hay grandes mentiras.

El caso es que, personalmente, prefiero que reconozcan que me han mentido a que no me digan nada. El silencio es bipolar y acabada pintando las verdades con tonalidades de mentira. Así pues, a los ojos de quien espera respuesta y no la encuentra, detrás siempre hay una mentira (sea o no).

Desconfiamos de quien no contesta, haya lo que haya detrás porque el silencio es de los cobardes y nadie puede confiar en un cobarde.