Decepció, desengany o desil.lusió? (¿Decepción, desengaño o desilusión?)

A qualsevol idioma, la definició de “decepció” neix a la paraula “desengany“.

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Anem a comprovar la definició “desenganyar.

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Veieu la paraula “desil·lusió“? Exacte, aquesta és la clau. Tota decepció neix de la desil·lusió. Però que seria la vida si no ens il·lusionéssim per impossibles?



En cualquier idioma, la definición de “decepción” nace en la palabra “desengaño”.

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Vamos a comprobar la definición “desengañar”.

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¿Veis la palabra “desilusión”? Exacto, esa es la clave. Toda decepción nace de la desilusión. ¿Pero que sería la vida si no nos ilusionásemos por imposibles?

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No funciona

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Ens esforcem en la recerca de l’impossible, patim intentant perpetuar allò que la realitat ens demostra que no funciona. La necessitat d’aconseguir aquesta utòpica felicitat ens mou a veure la realitat com voldríem que fos, no com realment és. Quan un cotxe no es posa en marxa, per molt que diguem que funciona, que és bonic o que és nou, seguirà parat i inútil per allò que va ser concebut. Amb les persones, com amb les màquines o qualsevol altre ésser viu (sigui animal o planta), allò que no funciona vol dir simplement que no funciona. Però resulta que aquest oxímoron no és ben acceptat per nosaltres: els éssers humans. A diferència de les màquines o de qualsevol altre ésser viu que (més o menys) accepta la seva inutilitat com una cosa natural. Perquè les persones tenim un cervell privilegiat en comparació amb un got d’aigua o una pedra i això ens fa complicar allò que és senzill. Ens enganyem, és clar. O ens deixem enganyar. Poc importa perquè el resultat és la mateixa cosa: no funciona.

I quan una cosa no funciona cal arreglar o llençar-la, però no creure que, si no fem res, funcionarà per si mateixa.


Nos esforzamos en la búsqueda de lo imposible, sufrimos intentando perpetuar lo que la realidad nos demuestra que no funciona. La necesidad de alcanzar esa utópica felicidad nos mueve a ver la realidad como querríamos que fuese, no como realmente es. Cuando un coche no se pone en marcha, por mucho que digamos que funciona, que es bonito o que es nuevo, seguirá parado e inútil para aquello para lo que fue concebido. Con las personas, como con las máquinas o cualquier otro ser vivo (sea animal o planta), lo que no funciona significa simplemente que no funciona. Pero resulta que este oxímoron no es bien aceptado por nosotros: los seres humanos. A diferencia de las maquinas o de cualquier otro ser vivo que (más o menos) acepta su inutilidad como algo natural. Porque las personas tenemos un cerebro privilegiado en comparación con un vaso de agua o una piedra y eso nos hace complicar lo que es simple. Nos engañamos, claro. O nos dejamos engañar. Poco importa porque el resultado es el mismo: no funciona.

Y cuando algo no funciona hay que arreglarlo o tirarlo a la basura, pero no creer que, si no hacemos nada, funcionará por sí mismo.

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Silencis i errors (Silencios y errores)

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Arribat el moment d’assumir els nostres errors, de vegades som incapaços de comprendre el motiu, a primer cop d’ull. Sabem el què, però no el com. Un instant de sobtada assumpció que arriba sense preveure-ho, asseguts en aquest incòmode silenci que confirma l’error.

La meva reflexió, enllaçada amb el BDSM, és sobre reconèixer els nostres errors. Abans, durant, després? I si és després … Quan? Avui, demà, la setmana vinent? Pretenem reconèixer els nostres errors amb l’ànsia de la immediatesa i l’excusa de no fer mal o que no ens facin mal. I és que no hi ha res més terrible que algú feliç en la seva ignorància perquè aquesta ignorància té data de caducitat, sempre.

A la vida, al BDSM, com més aviat reconeguem els nostres errors, millor. Evitarem danys propis i aliens, podrem tornar al camí i buscar un nou destí. Evitem pretendre continuar el camí, ignorant una dolorosa ampolla a la planta del peu, perquè llavors mai arribaríem.

Tot i que no sempre és necessari verbalitzar l’error. Quan és compartit i obvi, el silenci és la millor explicació.


Llegado el momento de asumir nuestros errores, a veces somos incapaces de comprender el motivo, a primera vista. Sabemos el qué, pero no el cómo. Un instante de repentina de asunción que llega sin preverlo, asentados en ese incómodo silencio que confirma el error.

Mi reflexión, enlazada con el BDSM, es acerca de reconocer nuestros errores. ¿Antes, durante, después? Y si es después… ¿Cuándo? ¿Hoy, mañana, la semana que viene? Pretendemos reconocer nuestros errores con el ansia de lo inmediato y la excusa del no dañar o no ser dañados. Y es que no hay nada mas terrible que alguien feliz en su ignorancia porque esa ignorancia tiene fecha de caducidad, siempre.

En la vida, en el BDSM, cuanto antes reconozcamos nuestros errores, mejor. Evitaremos daños propios y ajenos, podremos volver a la senda y buscar un nuevo destino. Evitemos pretender continuar el camino, ignorando una dolorosa ampolla en la planta del pie, porque entonces nunca llegaríamos.

Aunque no siempre es necesario verbalizar el error. Cuando es compartido y obvio, el silencio es la mejor explicación.

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Desequilibri (Desequilibrio)

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Cada dia trobo arguments per reafirmar-me en el fet que hi ha massa desequilibrats en aquest món, maquillant els seus actes amb emocions i sentiments semblants a la resta dels comuns. Es diuen a si mateixos que la culpa que actuïn així és dels altres. És fàcil reconèixer a un desequilibrat perquè li llença la culpa a qualsevol altre, sigui real, imaginari o polític d’extrema dreta.

El problema és quan caic en el parany d’algun desequilibrat. Tindré imant per a aquesta mena de gent? La meva culpa és que em crec a tothom, crec que són assenyats i que les seves bogeries no són tals.

Quan descobreixo les mentides d’un desequilibrat, la meva primera reacció és emprenyar-me. Tot i que, amb el pas del temps, aquesta frustració desapareix i és llavors quan sento una profunda pena per aquestes persones: a mi em passarà el cabreig, però elles seguiran sent unes desequilibrades.


Cada día encuentro argumentos para reafirmarme en que hay demasiados desequilibrados en este mundo, maquillando sus actos con emociones y sentimientos parecidos al resto de los comunes. Se dicen a sí mismos que la culpa de que actúen así es de los demás. Es fácil reconocer a un desequilibrado porque le echa la culpa a cualquier otro, ya sea real, imaginario o político de extrema derecha.

El problema es cuando caigo en la trampa de algún desequilibrado. ¿Tendré imán para este tipo de gente? Mi culpa es que me creo a todo el mundo, creo que son cuerdos y que sus locuras no son tales.

 Cuando descubro las mentiras de un desequilibrado, mi primera reacción es enfado. Aunque, con el paso del tiempo, esa frustración desaparece y es entonces cuando siento una profunda pena por esas personas: a mi se me pasará el cabreo, pero ellas seguirán siendo unas desequilibradas.

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Texturitzar (Texturizar)

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Si sou cuiners, seguidors de MASTERCHEF o només aficionats, coneixereu el concepte de texturitzar dels aliments, una tècnica que és solidificar la cosa líquida i estovar la cosa rígida per aconseguir textures agradables i homogènies, independentment de la textura original de l’element que estem cuinant i que tradicionalment coneixem.

Quan un dominant s’enfronta, per primera vegada, a un dominat ens trobem amb dues textures diferents, una és dura i aspra (la del dominant), l’altra és mal·leable i difícil de cuinar (la del dominat). Tot i que seria més correcte dir que el dominant és el cuiner i el dominat és l’aliment a texturitzar. En aquest procés, el dominant texturitza al dominat per convertir-lo en allò que desitja, independentment de la textura original del dominat.

Si cuineu, coneixereu la complexitat en texturitzar per homogeneïtzar un aliment. Si domineu, coneixereu també la complexitat en sotmetre a algú per aconseguir la textura que busquem al seu servilisme.

I recordeu sempre, per aconseguir un plat excel·lent, abans has hagut de fracassar a la cuina.

Com va dir el meu adorat Truman Capote: “el fracàs és el condiment que dóna sabor a l’èxit”.

A texturitzar sense por a fracassar!


Si sois cocineros, seguidores de Masterchef o simples aficionados, conoceréis el concepto de texturizar los alimentos, una técnica que conteste en solidificar lo liquido y ablandar lo rígido para conseguir texturas agradables y homogéneas, independientemente de la textura original del elemento que estemos cocinando y que tradicionalmente conocemos.

Cuando un dominante se enfrenta, por vez primera, a un dominado nos encontramos con dos texturas diferentes, una es dura y áspera (la del dominante), la otra es maleable y difícil de cocinar (la del dominado). Aunque sería mas correcto decir que el dominante es el cocinero y el dominado es el alimento por texturizar. En este proceso, el dominante texturiza al dominado para convertirlo en aquello que desea, independientemente de la textura original del dominado.

Si cocináis, conocéis la complejidad en texturizar para homogeneizar un alimento. Si domináis, conoceréis también la complejidad en someter a alguien para conseguir la textura que buscamos en su servilismo.

Y recordad siempre, para conseguir un plato excelente, antes has debido fracasar en la cocina.

Como dijo mi adorado Truman Capote: “el fracaso es el condimento que da sabor al éxito”.

¡A texturizar sin miedo a fracasar!

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Futbol, ​​BDSM i fracàs (Fútbol, BDSM y fracaso)

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No m’agrada el futbol, ​​tant de bo fos que sí, això em serviria per integrar-me entre amics i companys a manera de cerimònia patriarcal. Però no m’agrada el futbol, ​​és més, m’avorreix sobiranament. Per què parlo de futbol en un blog de temàtica sadomasoquisme? És senzill: ahir tenia el televisor de fons mentre escrivia, estaven emetent un partit d’Argentina contra Croàcia, amb prou feines li prestava atenció, però quan va finalitzar el partit, semblava com si un dels països hagués envaït l’altre, assassinat als nens i violat a les dones. Per què és tan important el futbol per a alguns? No jutjaré això, però sí que em centraré en la derrota, o millor dit: en el fracàs.

A un partit de futbol sempre hi ha un equip que perd, fins i tot quan empaten. I això vol dir que onze persones estaven aquí corrent i lluitant per un objectiu que no han aconseguit. I és que el fracàs d’un és l’èxit d’un altre.

Una relació BDSM és allò més semblant a un partit de futbol, ​​gaudint quan es disputa, tot i que, inevitablement, arriba el final dels noranta minuts i, tot i que dominat i dominant han quedat en empat, un dels dos ha perdut. La diferència clau amb el futbol és que en el BDSM quan un fracassa, l’altre també ha fracassat.

Creiem que sabem tot sobre dominar i ser dominats, creiem que sabem tot sobre les persones, generalitzem i prejutgem i ens movem en el camp de futbol creient-nos Messi. Doncs sembla que ahir, en aquest Argentina-Croàcia, Messi va fracassar estrepitosament. I si el millor fracassa ¿Qui som nosaltres per creure’ns millor que ningú?

Les relacions BDSM fracassen fins i tot abans que l’àrbitre xiuli l’inici del partit i fracassen perquè tots ens creiem Messi. La humilitat no és un valor que abundi en el BDSM, molts amos creuen que ho saben i ho poden tot, moltes submises prejutgen i generalitzen. I al revés. Ens creiem Messi i fracassem per la nostra manca d’humilitat.

Per descomptat, jo m’incloc entre aquests onze jugadors que perden el partit fins i tot abans que l’àrbitre xiuli l’inici del partit.

Humilitat, aquesta és la paraula.


No me gusta el fútbol, ojalá fuese que sí, eso me serviría para integrarme entre amigos y compañeros de trabajo a modo de ceremonia patriarcal. Pero no me gusta el fútbol, es más, me aburre soberanamente. ¿Por qué hablo de fútbol en un blog de temática BDSM? Es sencillo: ayer tenía el televisor de fondo mientras escribía, estaban emitiendo un partido de Argentina contra Croacia, apenas le prestaba atención, pero cuando finalizó el partido, parecía como si uno de los países hubiese invadido al otro, asesinado a los niños y violado a las mujeres. ¿Por qué es tan importante el fútbol para algunos? No juzgaré eso, pero si que me centraré en la derrota, o mejor dicho: en el fracaso.

En un partido de fútbol siempre hay un equipo que pierde, incluso cuando empatan. Y eso significa que once personas estaban ahí corriendo y peleando por un objetivo que no han conseguido. Y es que el fracaso de uno es el éxito de otro.

Una relación BDSM es lo más parecido a un partido de fútbol, disfrutando cuando se disputa, aunque, inevitablemente, llega el final de los noventa minutos y, aunque dominado y dominante queden empatados, uno de los dos ha perdido. La diferencia clave con el fútbol es que en el BDSM cuando uno fracasa, el otro también ha fracasado.

Creemos que sabemos todo acerca de dominar y ser dominados, creemos que sabemos todo acerca de las personas, generalizamos y prejuzgamos y nos movemos en el campo de fútbol creyéndonos Messi. Pues parece que ayer, en ese Argentina-Croacia, Messí fracasó estrepitosamente. Y si el mejor fracasa ¿Quiénes somos nosotros para creernos mejor que nadie?

Las relaciones BDSM fracasan incluso antes de que el arbitro pite el inicio del partido y fracasan porque todos nos creemos Messi. La humildad no es un valor que abunde en el BDSM, muchos amos creen que lo saben y lo pueden todo, muchas sumisas prejuzgan y generalizan. Y a la inversa. Nos creemos Messi y fracasamos por nuestra falta de humildad.

Por supuesto, yo me incluyo entre esos once jugadores que pierden el partido incluso antes de que el árbitro pite el inicio del partido.

Humildad, esa es la palabra.

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Quedar-se a mitges (Quedarse a medias)

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Quan una persona del passat (una submisa) acudeix a mi per dir-me que se sent agraïda pel que va aprendre amb mi, sempre sento la necessitat de contradir-la i dir que potser sí que va aprendre, però podria haver après més. Assumeixo que, amb les submises debutants, gairebé sempre em quedo a mig fer, gairebé mai puc portar-les fins al límit del seu potencial i sento que encara ens queden pendents unes quantes sessions, tot i que han passat anys, on completaré la seva educació.

Tot i això, per a elles sembla que va ser suficient per iniciar-se.

De vegades crec que tinc certa incapacitat com a amo per marcar aquests temps i aquesta necessària disciplina que forcen una educació com hauria de ser.

Hi ha dues formes d’enfrontar-se a això: o bé encongir-se d’espatlles i conformar-se amb què vas ajudar algú, tot i que et vas quedar a mig fer, o bé frustrar-te imaginant fins a on podries haver arribat i mai ho vas fer. La primera és optimista i la segona és pessimista. La primera és generosa i la segona egoista.

Entenc que hi hagi dies en què em senti un pessimista i un egoista.

Si alguna vegada vas ser la meva submisa al passat, sento no haver fet tot el possible per portar-te més enllà d’on ens vàrem quedar. La culpa va ser tota meva.


(Traducción al castellano) Cuando una persona del pasado (una sumisa) acude a mí para decirme que se siente agradecida por lo que aprendió conmigo, siempre siento la necesidad de contradecirla y decir que quizás si que aprendió, pero podría haber aprendido mucho más. Siento que con las sumisas primerizas, casi siempre me quedo a medias, casi nunca puedo llevarlas hasta el límite de su potencial y siento que todavía nos quedan pendientes unas cuantas sesiones, aunque hayan pasado años, donde completaré su educación.

No obstante, para ellas parece que fue suficiente para iniciarse.

A veces creo que tengo cierta incapacidad como amo para marcar esos tiempos y esa necesaria disciplina que fuerzan una educación como debería ser.

Hay dos formas de enfrentarse a ello: o bien encogerse de hombros y conformarse con que ayudaste a alguien, aunque te quedaste a medias, o bien frustrarte imaginando hasta donde pudiste llegar y nunca lo hiciste. La primera es optimista y la segunda es pesimista. La primera es generosa y la segunda egoísta.

Siento que haya días en que me sienta un pesimista y un egoísta.

Si alguna vez fuiste mi sumisa en el pasado, siento no haber hecho todo lo posible por llevarte más allá de donde nos quedamos. La culpa fue solo mía.