¿Qué es BDSM? (Què és BDSM?)

240_F_241922065_m2DLfqHAQWQ6JWKrPJnGOkSmsK5XuoUWRecientemente caí en la cuenta de que, a pesar de los cientos de textos que he escrito sobre BDSM e incluso de haber creado una guía para comenzar en el BDSM, nunca he descrito de manera simple y para quienes lo desconozcan lo que significa practicar BDSM. Siempre daba por sentado que todos saben lo que significa dominar o ser dominado. Aunque puede que no. Solucionemos eso.

¿Qué es el BDSM? Independientemente de definiciones, lo que debemos saber es que se trata de una práctica donde las personas implicadas actúan por voluntad propia, aunque no lo parezca. Muchos caen en el error de imaginar que un dominado se rinden ante cualquier decisión del dominante, aunque esto no es así puesto que el dominado ha elegido por voluntad propia el rendir su voluntad. O por decirlo de otra manera: se ha entregado. Esa es la primera cosa que debéis saber antes de comenzar en el BDSM, da igual si queréis convertiros en dominados o dominantes: nunca hagáis nada que no queráis. Entregaos a alguien si os apetece, pero marcad unos límites claros y respetadlos. Habrá momentos que no estéis exactamente haciendo lo que desearíais pero vuestro deseo (de forma genérica) es ese: abandonaros a la voluntad de otro. Así pues, aunque no hagáis la práctica que mas os apetece, en realidad sí que estáis haciendo lo que os apetece porque el disfrute no es la práctica sino el haber entregado vuestra voluntad.

En el BDSM se juntan personas, habitualmente dos, donde una persona es dominada y la otra dominante. En el BDSM puede (o no) haber sexo, dolor, humillación, etc. Da igual si lo hay o no, la definición dice que si pero mi opinión es que mientras entreguéis vuestra voluntad a otro u os entreguen su voluntad, eso es BDSM. No permitáis que os digan que dominar o ser dominados desde lo cotidiano (como puede suceder con el “sexo duro”) no es BDSM. Olvidad las etiquetas y si queréis dominar o ser dominados, entonces jugad a ello, aprended y explorad. Adoptad los roles, ordenad o sed ordenados a ver que sucede. Pero siempre desde el respeto y evitando los abusos de poder. Ser amo o ama no significa hacer cuanto queráis con vuestro sumiso o sumisa sino hacer cuanto queráis dentro de lo que habéis pactado.

Jugad, practicad, probad, pero ante todo: respetad.


Recentment vaig caure en el compte que, tot i els centenars de textos que he escrit sobre BDSM i fins i tot d’haver creat una guia per començar al BDSM, mai he descrit de manera simple i per als qui ho desconeguin allò que significa practicar BDSM. Sempre donava per suposat que tots saben allò que significa dominar o ser dominat. O potser no. Solucionem això.

Què és el BDSM? Independentment de definicions, allò que hem de saber és que es tracta d’una pràctica a on les persones implicades actuen per voluntat pròpia, tot i que no ho sembli. Molts cauen a l’error d’imaginar que un dominat es rendeix davant de qualsevol decisió del dominant. Això no és cert doncs el dominat ha triat per voluntat pròpia el fet de rendir la seva voluntat. O per dir-ho d’una altra manera: s’ha lliurat a un altre. Aquesta és la primera cosa que heu de saber abans de començar al BDSM, tant és si voleu convertir-vos en dominats o dominants: mai feu res que no vulgueu. Lliureu-vos a algú si us ve de gust, però marqueu uns límits clars i respecteu-los. Hi haurà moments que no estigueu exactament fent allò que desitjaríeu però el vostre desig (de forma genèrica) és aquest: abandonar-vos a la voluntat d’un altre. Així doncs, encara que no feu la pràctica que més us ve de gust, en realitat sí que esteu fent allò que us ve de gust perquè el fet de gaudir no és a la pràctica sinó al fet d’haver lliurat la vostra voluntat.

Al BDSM s’ajunten persones, habitualment dues, on una persona és dominada i l’altra dominant. En el BDSM pot (o no) haver-hi sexe, dolor, humiliació, etc. És igual si n’hi ha o no, la definició diu que si però la meva opinió és que mentre lliureu la vostra voluntat a un altre o us lliurin la seva voluntat, això és BDSM. No permeteu que us diguin que dominar o ser dominats des de la quotidianitat (com pot succeir amb el “sexe dur”) no és BDSM. Oblideu les etiquetes i si voleu dominar o ser dominats, llavors jugueu a això, apreneu i exploreu. Adopteu els rols, ordeneu o set ordenats a veure què passa. Però sempre des del respecte i evitant els abusos de poder. Ser amo o ama no vol dir fer el que vulgueu amb el vostre submís o submisa sinó fer allò que vulgueu dins d’allò que heu pactat.

Jugueu, practiqueu, proveu, però abans de tot: respecteu.

firma john deybe

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Escribir, amar, dominar… (Escriure, estimar, dominar…)

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Hace mucho que no escribo en este blog. Cuando abandonamos algo puede ser a causa de un buen motivo o de uno no tan bueno. He abandonado algo este blog por un buen motivo, sin lugar a duda. Y ahora he vuelto para escribir algo. Una pequeña reflexión sin mayor ánimo que llenar los huecos que provocan el silencio.

Uno de los motivos (aunque no el principal) por el que tengo bastante descuidado el blog es porque he estado revisando una (nueva) novela que publicaré con el seudónimo de John Deybe en breve (igual que mi anterior novela “Perversos relatos”). En esta ocasión, la nueva novela, aunque con trazas de BDSM (como si de frutos secos se tratase), trata sobre amor y sexo. O mejor dicho: sobre confundir amor y sexo, sobre utopías y sobre la imaginación.

En cuanto esté publicada, lo anunciaré aquí mismo. Espero que os guste. A pesar de ser una novela que hable mas de amor y sexo que de BDSM. También espero que durante estos meses, el ser dominados o dominar haya sido algo excitante para vosotros. Y si aún no lo habéis probado, armaos de valor y hacedlo.


Fa molt que no escric en aquest bloc. Quan abandonem quelcom pot ser a causa d’un bon motiu o d’un no tan bo. He abandonat una mica aquest blog per un bon motiu, sense cap dubte. I ara he tornat per escriure alguna cosa. Una petita reflexió sense major ànim d’omplir els buits que provoquen el silenci.

Un dels motius (tot i que no el principal) pel que tinc bastant descuidat el bloc és perquè he estat revisant una (nova) novel·la que publicaré aviat amb el pseudònim de John Deybe (igual que la meva anterior novel·la “Perversos relatos“). En aquesta ocasió, la nova novel·la, tot i que amb traces de BDSM (com si es tractés de fruits secs), tracta sobre amor i sexe. O millor dit: sobre confondre amor i sexe, sobre utopies i sobre la imaginació.

Quan estigui publicada, l’anunciaré aquí mateix. Espero que us agradi. Tot i ser una novel·la que parli més d’amor i sexe que de BDSM. També espero que durant aquests mesos, ésser dominats o dominar hagi estat una mica excitant per vosaltres. I si encara no ho heu provat, armeu-vos de valor i feu-ho.

firma john deybe

¿Sentir o pensar en el BDSM? (Sentir o pensar al BDSM?)

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Enfrentarte a tu primera sesión de BDSM o a una sesión por primera vez con un/a nuevo/a dominante o dominado es siempre algo que se transforma en nervios que nos atenaza el estómago. Incluso la gente con experiencia siente nervios ante una sesión con una persona nueva. Incluso cuando conoces a esa persona, tienes experiencia, pero nunca has hecho una práctica y la vas a hacer por primera vez. El desconocimiento suele transformarse en miedo.

He utilizado la palabra “enfrentarse” a posta. Porque la novedad es algo a lo que nos hemos de enfrentar. Y no siempre salimos vencedores. Hay una diferencia semántica entre “enfrontar” y “afrontar”. Nos enfrontamos frente a algo (puede ser una persona, una situación y/o algo inanimado), pero afrontar es siempre contra un enemigo o un peligro.

Captura2Captura1La persona con la que te enfrentes por vez primera no es tu enemigo, no es un peligro. Es alguien que busca lo mismo que tú e incluso puede que tenga miedos y dudas parecidos a los tuyos. En una sesión BDSM, por vez primera, nadie tiene que demostrar nada. No lo veáis como un examen ni como un concurso. La primera sesión de BDSM debe servir para crear un vinculo de confianza, comprender si esa otra persona es compatible o no con nosotros. Pero no es un examen donde hay que poner nota a las personas, a las prácticas, a las frases, a las emociones.

Si constantemente estás pensando en eso, la sesión no te funcionará. Relájate, disfruta, siente, emociónate, esfuérzate. Y una vez finalizada la sesión haz ese ejercicio retrospectivo donde puedes comprender que ha ido bien, que no ha ido tan bien o que es lo que no has comprendido. Intenta hacer esa retrospectiva con la otra persona, dialogando. Se sincero/a, se asertivo/a. Comenzar una relación BDSM basada en la mentira o el silencio sobre tus emociones, está abocada al fracaso a largo plazo.

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Retrospectiva

Una sesión de BDSM no es un concurso, es una experiencia. No hay que pensar constantemente en si lo estás haciendo bien o no. Vive esa experiencia libremente y después, con la sangre menos caliente, reflexiona.


Enfrontar-te a la teva primera sessió de BDSM o a una sessió per primera vegada amb un/a nou/va dominant o dominat és sempre quelcom que es transforma en nervis que ens tenalla l’estómac. Fins i tot la gent amb experiència experimenta nervis davant d’una sessió amb una persona nova. Fins i tot succeeix quan coneixes a aquesta persona, tens experiència, però mai has fet una pràctica i la faràs per primera vegada. El desconeixement acostuma a transformar-se en por.

He utilitzat la paraula “enfrontar-se” a posta. Perquè la novetat és una cosa a la qual ens hem d’enfrontar. I no sempre sortim vencedors. Hi ha una diferència semàntica entre “enfrontar” i “afrontar”. Ens enfrontem davant d’una cosa (pot ser una persona, una situació i/o quelcom inanimat), però afrontar és sempre contra un enemic o un perill.

La persona amb la qual t’enfrontis per primera vegada no és el teu enemic, no és un perill. És algú que busca la mateixa cosa que tu i fins i tot pot ser que tingui pors i dubtes semblants als teus. En una sessió BDSM, per primer cop, ningú ha de demostrar res. No ho veieu com un examen ni com un concurs. La primera sessió de BDSM ha de servir per crear un vincle de confiança, comprendre si aquesta altra persona és compatible o no amb nosaltres. Però no és un examen on cal posar nota a les persones, a les pràctiques, a les frases, a les emocions.

Si constantment estàs pensant en això, la sessió no et funcionarà. Relaxa’t, gaudeix, sent, emociona’t, esforça’t. I un cop finalitzada la sessió fes aquest exercici retrospectiu a on pots comprendre que ha anat bé, que no ha anat tan bé o que és el que no has comprès. Intenta fer aquesta retrospectiva amb l’altra persona, dialogant. Sigues sincer/a, sigues assertiu/a. Començar una relació BDSM basada en la mentida o el silenci sobre les teves emocions, està abocada al fracàs a llarg termini.

Una sessió de BDSM no és un concurs, és una experiència. No cal pensar a tota hora si ho estàs fent bé o no. Viu aquesta experiència lliurement i després, amb la sang menys calenta, reflexiona.

firma john deybe

 

BDSM y prejuicios (BDSM i prejudicis)

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Observemos la sumisión desde un punto de vista desapasionadamente, desde una óptica ignorante ante lo que es el BDSM. ¿Por qué nadie querría entregar su voluntad a otra persona? La pregunta cae también en el lado del dominante: ¿Por qué aprovecharse de otra persona? Como he dicho antes, serían preguntas desapasionadas hechas desde la ignorancia. ¿Por qué? Nuestras respectivas civilizaciones llevan siglos luchando contra la esclavitud, contra el abuso, contra el poder desproporcionado. Y cuando hemos conseguido (parcialmente) todo eso, entonces unas personas con razonamiento lógico, cultura y libertad, deciden volver a recrear esos oscuros tiempos donde unos seres humanos pertenecían a otros. ¿Qué sentido tiene?

Para comprenderlo necesitaremos de argumentos que vayan más allá de la perversidad de la propuesta.

En primer lugar, no estamos hablando de recrear unos tiempos ni unos comportamientos oscuros. El esclavismo contiene una característica terrible que la sumisión no tiene: la voluntad. Un esclavo no quería ser esclavo, pero lo era. Una sumisa si que desea ser una “esclava”. Un esclavista utilizaba a sus esclavos para su beneficio a costa de la voluntad ajena. Un amo utiliza a su “esclava” dentro de lo pactado, de forma consensuada y beneficio propio. Este primer argumento acerca de la voluntariedad, desmontaría esa visión de que una sumisa es lo más parecido a una esclava.

Otro de los argumentos necesarios para comprender que el BDSM es sano, aparte del consenso, es el hecho de que ambos (dominante y dominado) obtienen placer con cuanto hacen. Algunas personas creen que ser am@ es hacer lo que te de la gana con tu sumisa en cada momento y que ser sumis@ consiste en obedecer siempre al dominante en todo, por encima de tus propios deseos o límites. Esto no es así: en el BDSM ambos deben obtener placer. Ese Win-Win que toda negociación de éxito requiere. Si los dos no salen ganando no tiene sentido, carece de futuro. Como comprenderéis en los tiempos de los esclavistas, ese Win-Win estaba desvirtuado hasta el punto de que la vida del esclavo carecía de toda importancia. ¿Y a quien le apetece morir?

El último argumento, el más importante es el de la libertad: en el BDSM la persona dominada es libre y solo actúa como sumisa cuando se mete en un rol de forma consensuada con un dominante. Cuanto más libre, más sumis@. Recordad siempre eso.

Si no es consensuado, si hacéis cosas que no os apetecen o no os sentís libres: no es BDSM.


Observem la submissió des d’un punt de vista desapassionat, des d’una òptica ignorant davant el que és el BDSM. Per què ningú voldria lliurar la seva voluntat a una altra persona? La pregunta cau també al costat del dominant: Per què aprofitar-se d’una altra persona? Com he dit abans, serien preguntes desapassionades fetes des de la ignorància. Per què? Les nostres respectives civilitzacions fa segles que lluiten contra l’esclavitud, contra l’abús, contra el poder desproporcionat. I ara que hem aconseguit (parcialment) tot això, llavors unes persones amb raonament lògic, cultura i llibertat, decideixen tornar a recrear aquests foscos temps a on uns éssers humans pertanyien a uns altres. Quin sentit té?

Per comprendre-necessitarem arguments que vagin més enllà de la perversitat de la proposta.

En primer lloc, no estem parlant de recrear uns temps ni uns comportaments foscos. L’esclavisme amaga una característica terrible que la submissió no: la voluntat. Un esclau no volia ser esclau, però ho era. Una submisa sí que desitja ser una “esclava”. Un esclavista utilitzava als seus esclaus per al seu benefici a costa de la voluntat aliena. Un amo utilitza al seu “esclava” dins d’allò que s’ha pactat, de forma consensuada i benefici propi. Aquest primer argument sobre de la voluntarietat, desmuntaria aquesta visió que una submisa és allò semblant a una esclava.

Un altre dels arguments necessaris per comprendre que el BDSM és sa, a banda del consens, és el fet que tots dos (dominant i dominat) obtenen plaer amb tot allò que fan. Algunes persones creuen que ser am@ és fer tot allò que et doni la gana amb la persona dominada en tot moment i que ser sumis@ consisteix a obeir sempre al dominant en tot, per sobre dels teus propis desitjos o límits. Això no és així: en el BDSM tots dos han d’obtenir plaer. Aquest Win-Win que tota negociació d’èxit requereix. Si tots dos no surten guanyant, no té sentit, no té futur. Com comprendreu en els temps dels esclavistes, aquest Win-Win estava desvirtuat fins al punt que la vida de l’esclau no tenia tota importància. ¿I a qui li ve de gust morir?

L’últim argument, el més important és el de la llibertat: al BDSM la persona dominada és lliure i només actua com submisa quan es fica en un paper de forma consensuada amb un dominant. Com més lliure, més submis@. Recordeu sempre això.

Si no és consensuat, si feu coses que no us vénen de gust o no us sentiu lliures: no és BDSM.

firma john deybe

La primera sesión (La primera sessió)

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Muchas personas sienten terror ante la primera sesión BDSM (de su vida). Algunas veces retrasan comenzar en el BDSM un día tras otro porque les hace sentirse seguras ante el lógico temor a lo desconocido. Incluso hay personas quienes, deseando tener esa primera sesión, fijan una fecha (con la otra persona) donde forzosamente deben transcurrir muchos días que la ayudarán a armarse de valor. Estén equivocados o no, es una reacción lógica: retrasamos la visita al dentista o al banco porque sabemos que nos darán malas noticias. Continuar un día más viviendo en la inocente ignorancia, nos proporciona felicidad. Es normal, el ser humano funciona así. Pero la primera sesión ha de suceder tarde o temprano porque hemos de bajar a la realidad nuestros planes o fantasías. ¿Qué sucederá en esa primera sesión? ¿Me dolerá? ¿Estaré a la altura? ¿Y si me bloqueo? ¿Y si no quiero más sesiones? Debéis confiar en la persona que tenga experiencia o confiar en vosotros mismos. Debe ser la intuición quien os dicte que cuanto suceda puede manejarlo la otra persona. ¿Qué sucederá en esa primera sesión? Cuanto hayáis pactado. ¿Me dolerá? Si no quieres que te duela, pon el límite del dolor. No ha de doler si no es tu deseo. Puede que, en algún momento, la brusquedad se transforme en dolor, pero es soportable. ¿Estaré a la altura? Nadie te pide que ganes un concurso, si te esfuerzas, por supuesto que estarás a la altura. ¿Y si me bloqueo? Pues la sesión se detiene, las personas se relajan y charlan sobre lo que ha sucedido. El bloqueo es habitual, hay que aprender a manejarlo, comprender los motivos. ¿Y si no quiero más sesiones? Es simple: no las tengas. Todo en BDSM ha de ser consensuado así que si no quieres continuar, no lo hagas. Y eso no es un fracaso. El haber intentado esa primera sesión es el éxito.

No tengáis miedo, confiad en la persona con experiencia, dejaos llevar, relajaos. Todo será más sencillo y placentero de lo que habéis imaginado. La primera sesión es una gran experiencia, un momento para recordar. No lo estropeéis antes de haberlo intentado.


Moltes persones senten terror davant la primera sessió BDSM (de la seva vida). Algunes vegades retarden començar en el BDSM dia rere dia perquè els fa sentir-se segures davant el lògic temor al fet desconegut. Fins i tot hi ha persones que, desitjant tenir aquesta primera sessió, fixen una data (amb l’altra persona) on forçosament han de transcórrer molts dies que l’ajudaran a armar-se de valor. Estiguin equivocats o no, és una reacció lògica: retardem la visita al dentista o al banc perquè sabem que ens donaran males notícies. Continua un dia més vivint a la innocent ignorància, ens proporciona felicitat. És normal, l’ésser humà funciona així. Però la primera sessió ha de succeir tard o d’hora perquè hem de baixar a la realitat els nostres plans o fantasies. Què passarà a aquesta primera sessió? Em farà mal? Estaré a l’alçada? I si em bloquejo? I si no vull més sessions? Heu de confiar en la persona que tingui experiència o confiar en vosaltres mateixos. Ha de ser la intuïció qui us dicti que com succeeixi pot manejar l’altra persona. Què passarà en aquesta primera sessió? Allò que hageu pactat. Em farà mal? Si no vols que et faci mal, posa el límit del dolor. No ha de fer mal si no és el teu desig. Pot ser que, en algun moment, la brusquedat es transformi en dolor, però és suportable. Estaré a l’alçada? Ningú et demana que guanyis un concurs, si t’esforces, per descomptat que estaràs a l’alçada. I si em bloquejo? Doncs la sessió s’atura, les persones es relaxen i xerren sobre allò que ha succeït. El bloqueig és habitual, cal aprendre a tractar-lo, comprendre els motius. I si no vull més sessions? És senzill: no les tinguis. Tot al BDSM ha de ser consensuat així que si no vols continuar, no ho facis. I això no és un fracàs. El fet d’haver intentat aquesta primera sessió és l’èxit.

No tingueu por, confieu en la persona amb experiència, deixeu-vos portar, relaxeu-vos. Tot serà més senzill i plaent d’allò que heu imaginat. La primera sessió és una gran experiència, un moment per recordar. No ho espatlleu abans d’haver-ho intentat.

firma john deybe

Desplaçar els límits al BDSM (Desplazar los limites en el BDSM)

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Si hi ha una cosa que cal cuidar i comprendre a una relació entre dues persones (a on una és dominada i l’altra domina) això són els límits. Algunes persones creuen que els límits els marca qui domina, ja que el dominat ha de servir, fer feliç, sacrificar-se pel dominant. I aquest sacrifici implica el fet de traspassar els seus propis límits.

Quan parlem de BDSM parlem de definicions pel que fa als components essencials. Us convido a revisar el text que vaig escriure sobre les diferències entre bastidor (Risk Aware Consensual Kink / Risc Assumit i Consensuat per a pràctiques de Sexualitat Alternativa o no convencional) i SSC (Safe, curi and consensual / Segur, assenyat i consensuat). Us heu adonat que hi ha alguna cosa comuna? Exacte: el consens.

El consens implica respectar els límits. Tant de dominant com dominat.

Diferències entre SSC i RACK

Està bé, si ets submisa, intentar superar els teus límits per servir millor al teu amo. Això és una cosa natural en molts aspectes de la vida, fins i tot en les relacions convencionals de parella a on de vegades sacrifiquem quelcom per arribar al consens, de la mateixa manera que intentem superar els nostres límits per acontentar a la nostra parella. Tot consisteix en aquest tipus de negoci on només serveix el WIN-WIN (a on tots dos surtin guanyant).

Intenta superar els teus límits, això demostrarà que et prens seriosament la teva tasca de submisa, però mai traspassis teus límits si creus que no pots suportar-ho. Si l’amo és un bon amo, sap que el teu benestar està sempre per sobre del seu plaer.

I com sempre us recomano, la forma més fàcil d’entendre els límits de l’altra persona (sigui dominant o dominat) és el diàleg o emplenar un dels molts formularis de pràctiques que circulen per Internet.

Llistat de pràctiques al BDSM


Si hay una cosa que hay que cuidar y entender en una relación entre dos personas donde una es dominada y la otra domina, eso son los límites. Algunas personas creen que los limites los marca quien domina pues el dominado ha de servir, hacer feliz, sacrificarse por el dominante. Y este sacrificio implica el traspasar sus propios límites.

Cuando hablamos de BDSM hablamos de definiciones en cuanto a los componentes esenciales. Os invito a revisar el texto que escribí sobre las diferencias entre RACK (Risk Aware Consensual Kink / Riesgo Asumido y Consensuado para prácticas de Sexualidad Alternativa o no convencional) y SSC (Safe, sane and consensual / Seguro, sensato y consensuado). ¿Os habéis dado cuenta de que hay algo común? Exacto: el consenso.

El consenso implica respetar los límites. Tanto de dominante como dominado.

Diferencias entre SSC y RACK

Está bien, si eres sumisa, intentar superar tus límites para servir mejor a tu amo. Eso es algo natural en muchos aspectos de la vida, incluso en las relaciones convencionales de pareja donde a veces sacrificamos cosas para alcanzar el consenso, de la misma manera que intentamos superar nuestros límites para contentar a nuestra pareja. Todo consiste en ese tipo de negocio donde solo sirve el WIN-WIN (donde ambos salgan ganando).

Intenta superar tus límites, eso demostrará que te tomas en serio tu tarea de sumisa, pero nunca traspases tus límites si crees que no puedes soportarlo. Si el amo es un buen amo, entenderá que tu bienestar esta siempre por encima de su placer.

Y como siempre os recomiendo, la forma más fácil de entender los limites de la otra persona (sea dominante o dominado) es el dialogo o cumplimentar uno de los muchos formularios de prácticas que circulan por Internet.

Listado de prácticas en el BDSM

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Animals ferits (Animales heridos)

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La majoria dels dies no sé qui sóc. Em busco sense trobar-me, instal·lat a la rutina de qui sap que repeteix la mateixa cosa que va fer fa setmanes, mesos i fins i tot anys.

M’agradaria ser un altre, però estic massa cansat per a un canvi.

Quan em fico en la pell de l’amo, tot és diferent. Quan em comporto com amo és quan sé qui sóc, allò que pretenc i allò que rebutjo. Ser amo em permet estar darrere d’aquesta màscara que, tot i que irreal, és més real que qualsevol altra cosa a la meva vida.

Qui mai hagi provat el que és el BDSM no pot entendre la puresa dels actes que cometem. Lluny de falses moralitats, aliè al fet social i al fet correcte. Ens comportem com som realment, en essència. Animals ferits, tot i que animals, al cap i ala fi.

Abandonar-nos als nostres instints, si és consensuat, no aquesta cosa negativa que us han fet creure. És meravellós, alliberador i esperançador.

Proveu.


La mayoría de los días no sé quién soy. Me busco sin encontrarme, instalado en la rutina de quien sabe que repite lo mismo que hizo hace semanas, meses e incluso años.

Me gustaría ser otro, pero estoy demasiado cansado para un cambio.

Cuando me meto en la piel del amo, todo es diferente. Cuando me comporto como amo se quien soy, lo que pretendo y lo que rechazo. Ser amo me permite estar detrás de esa máscara que, aunque irreal, es mas real que cualquier otra cosa en mi vida.

Quien nunca haya probado lo que es el BDSM no puede entender la pureza de los actos que cometemos. Lejos de falsas moralidades, ajeno a lo social y a lo correcto. Nos comportamos como somos realmente, en esencia. Animales heridos, aunque animales, al fin y al cabo.

Abandonarnos a nuestros instintos, si es consensuado, no esa cosa negativa que os han hecho creer. Es maravilloso, liberador y esperanzador.

Probad.

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