Naixem, creixem (Nacemos, crecemos)

capturaNaixem, creixem, ens eduquen, construint a poc a poc la nostra moral i també la nostra vida, trobem una feina, lloguem un pis, ens comprem un cotxe, ens casem, tenim dos fills (pot ser un, pot ser cap), canviem de pis, potser de feina, potser fins i tot de país, de família, col·leccionem un cotxe darrere l’altre a quin més gran que l’anterior, ens comprem una moto quan arriba la crisi de la mitjana edat… i després què? La vida és una successió d’esdeveniments predefinits que es construeixen un darrere un altre sobre la base de la quotidianitat. No hi ha marge de maniobra perquè la vida està estructurada de manera similar en aquesta civilització occidental i capitalista.

Practicar BDSM és, en certa manera, una manera d’escapar a tot això. Dominar o ser dominat és una manera de tornar a sentir-se viu (encara que sigui durant unes hores només), és una manera d’escapar als límits d’aquesta autopista sense sortides que és la vida. Hi ha persones que intenten escapar de la quotidianitat mitjançant esports extrems, refugiant-se a la literatura o apuntant-se a l’exèrcit per anar a matar gent a un llunyà país. I fins i tot així, segueixen sent actes quotidians.

Però el BDSM és diferent. Per què? Perquè a més de ser una pràctica que escapa del fet quotidià, és quelcom que ens transforma. Ens col·loquem una màscara i fingim ser un altre. O potser ens treiem la màscara per ser nosaltres mateixos. Sigui com sigui, és quelcom que ens allibera i ens connecta amb la nostra part més fosca, encara que també la més pura.

Proveu-ho, encara que sigui només una vegada en la vida. Feu-me aquest petit favor.


Nacemos, crecemos, nos educan, construyendo poco a poco nuestra moral y también nuestra vida, encontramos un trabajo, alquilamos un piso, nos compramos un coche, nos casamos, tenemos dos hijos (puede que uno, puede que ninguno), cambiamos de piso, quizás de trabajo, quizás incluso de país, de familia, coleccionamos un coche tras otro a cuál más grande que el anterior, nos compramos una moto cuando llega la crisis de la mediana edad… ¿y luego qué? La vida es una sucesión de acontecimientos predefinidos que se construyen uno tras otro en base a la cotidianeidad. No hay margen de maniobra porque la vida está estructurada de manera similar en esta civilización occidental y capitalista.

Practicar BDSM es, en cierta manera, una manera de escapar a todo eso. Dominar o ser dominado es una manera de volver a sentirse vivo (aunque sea durante unas horas tan solo), es una manera de escapar a los límites de esa autopista sin salidas que es la vida. Hay personas que intentan escapar de la cotidianeidad mediante deportes extremos, refugiándose en la literatura o apuntándose al ejército para ir a matar gente a un país remoto. E incluso así, siguen siendo actos cotidianos.

Pero el BDSM es diferente. ¿Por qué? Porque además de ser una práctica que escapa a lo cotidiano, es algo que nos transforma. Nos colocamos una máscara y fingimos ser otra persona. O quizás nos quitemos la máscara para ser nosotros mismos. Sea como sea, es algo que nos libera y nos conecta con nuestra parte más oscura, aunque también la más pura.

Probadlo, aunque sea una vez en la vida. Hacedme este pequeño favor.

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La gota que vessa el got (La gota que colma el vaso)

Nombre
Massa vegades no ens adonem que una gota ha vessat el got fins que porta una bona estona vessant-se l’aigua per sobre la taula, mullant-ho tot, els nostres peus fins i tot. És llavors que ens sorprenem d’aquesta ultima gota quan en realitat fa estona que el got ens avisava que estava més enllà de la seva capacitat. Potser tot és un problema de percepció: quan sortim de festa bevem i bevem fins que ens adonem que aquestes dues ultimes copes eren copes de més, però ja és massa tarda. Milions de matrimonis aguanten plegats encara que no se suportin i deixen que el got es vessi una vegada i una altra, incapaços de reconèixer que les gotes seguiran caient i l’aigua continuarà vessant-se. En el BDSM hem d’evitar que les gotes continuïn vessant el got i la millor manera de fer això és buidar aquest got per complet, canviar de got, canviar d’aixeta i observar pacientment per adonar-nos de la primera gota que satisfà el got. A això se li crida aprendre dels nostres errors. I qui diu BDMS, diu la vida en general.


(Traducción al castellano) Demasiadas veces no nos damos cuenta de que la gota colma el vaso hasta que lleva un buen rato derramándose el agua por encima de la mesa, mojándolo todo, nuestros pies incluso. Es entonces que nos sorprendemos de esa ultima gota cuando en realidad hace rato que el vaso nos avisaba que estaba mas que lleno. Quizás todo sea un problema de percepción: cuando salimos de fiesta bebemos y bebemos hasta que nos damos cuenta que esas dos ultimas copas eran copas de mas, pero ya es demasiado tarde. Millones de matrimonios aguantan juntos aunque no se soporten y dejan que el vaso se derrame una y otra vez, incapaces de reconocer que las gotas seguirán cayendo y el agua continuará derramándose. En el BDSM hemos de evitar que las gotas continúen desbordando el vaso y la mejor manera de hacer eso es vaciar ese vaso por completo, cambiar de vaso, cambiar de grifo y observar pacientemente para darnos cuenta de la primera gota que colma el vaso. A esto se le llama aprender de nuestros errores. Y quien dice BDMS, dice la vida en general.

Mans (manos)

IMG_20160505_140608.JPGAmb les meves mans puc fer qualsevol cosa que pretengui, amb qui vulgui fins i tot. No necessito fustes ni cordes, tampoc necessito estris propis d’un imaginari que mai m’ha atret. No és més amo aquell que sembla més amo sinó aquell que millor domina la voluntat o entén els desitjos. No és motorista qui porta el casc, la moto o el mono de cuir més cars. Motorista o amo és quelcom que portem dintre. Un escriptor no és millor escriptor pel fet d’escriure amb el més car dels ordinadors. Amb unes mans és més que suficient per assolir el fet d’agafar allò que somnies, no necessites res més. Unes mans com les de la foto, oferint o potser intentant agafar. Quan vols quelcom tot és més senzill, només has d’estirar els braços i agafar o donar, no necessites res més.


(Traducción al castellano) Con mis manos puedo hacer cuanto desee, con quien quiera incluso. No necesito látigos ni cuerdas, tampoco necesito la parafernalia propia de un imaginario que no me atrae. No es más amo aquel que parece más amo sino aquel que mejor domina nuestra voluntad o entiende nuestros deseos. No es motorista quién usa el casco, la moto o el mono más caros. El motorista o el amo son algo que llevamos dentro. Un escritor no es mejor escritor por el hecho de escribir con el más caro de los ordenadores. Con unas manos es más que suficiente para lograr coger aquello que sueñas, no necesitas nada más. Unas manos como las de la foto, ofreciendo o quizás intentando coger. Cuando quieres algo todo es más simple, tan sólo has de estirar los brazos y coger o ofrecer, no necesitas más.

La perfecció -2- (La perfección -2-)

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Ahir vaig escriure sobre la gent que s’apropa al BDSM perquè imagina que un comportament submís és quelcom imperfecte a una vida que creuen perfecte. No jutjaré els motius pels quals cadascú fa les coses perquè si qüestionem això, qüestionem la llibertat de fer, però sobretot la necessària llibertat d’equivocar-se. Quan aquesta mena de gent s’endinsen al BDSM sempre els hi dic el mateix: si vens per fugir, has de fugir de veritat. És a dir, has de fer una foto de la teva vida i quedar-te amb el negatiu fotogràfic. I és precisament això la cosa que has de cercar. Si estàs envoltada de gent d’una mena, cerca gent d’un altre. Si vesteixes d’una manera, vesteix d’un altre. Si mai t’has atrevit a fer quelcom, fes-ho. Per dos motius, el primer perquè seria ridícul fugir d’una vida perfecta mitjançant la repetició del mateix. Però sobretot perquè fugir d’allò que ets o d’allò que t’envolta és la manera més senzilla d’aconseguir viure un rol. I al cap i a la fi, ser submisa o amo són rols que integrem a la nostra vida per donar una mica més de pebre a la perfecta quotidianitat. Doncs sigueu generosos amb el pebre…


(Traducción al castellano) Ayer escribí sobre las personas que se acercan al BDSM porque imaginan que un comportamiento sumiso es algo imperfecto a una vida que creen perfecta. No juzgaré los motivos por los cuales cada uno hace las cosas porque si cuestionamos esto, cuestionamos la libertad de hacer, pero sobre todo la necesaria libertad de equivocarse. Cuando este tipo de personas se adentran en el BDSM siempre se los digo el mismo: si vienes para huir, has de huir de verdad. Es decir, tienes que hacer una foto de tu vida y quedarte con el negativo fotográfico. Y es precisamente eso lo que tienes que buscar. Si estás rodeada de gente que es de una manera, busca gente que sea diferente. Si vistes de una manera, viste de otra. Si nunca te has atrevido a hacer algo, hazlo. Por dos motivos, el primero porque sería ridículo huir de una vida perfecta mediante la repetición de esa misma vida. Pero sobre todo porque huir de aquello que eres o de aquello que te rodea es la manera más sencilla de conseguir vivir un rol. Al fin y al cabo, ser sumisa o amo son roles que integramos a nuestra vida para echar algo de pimienta a la perfecta cotidianidad. Sed generosos con la pimienta…

La perfecció (La perfección)

índice

Hi ha un tipus de submisa de la qual he parlat breument en algun text. Poden ser ames de casa o noies independents, poden ser mestresses de casa o administratives. Que importa que són o com viuen? El fet comú en totes elles és que s’apropen al BDSM per fugir de la perfecció que està establerta a les seves vides. Hi ha gent que desitja tenir una família meravellosa i una feina que l’ompli, algú que l’estimi amb bogeria, estar envoltada de gent que t’estimin de veritat i també siguin feliços. D’acord, imagineu que aquest desig es torna realitat… i després que? Hi ha gent que s’apropa al BDSM per fugir d’una vida perfecte. Volen ser humiliades per un estrany, volen ser usades o volen donar i donar i no rebre i rebre com fan a la seva vida. Necessiten una mica d’imperfecció a la seva vida i aquesta imperfecció l’assoleixen mitjançant el BDSM. No perquè sigui una pràctica perfecte sinó perquè és quelcom que veuen com a un imperfecte afegit a les seves vides. Necessiten ser humiliades o servir a un altre com la gent necessita l’aire per respirar perquè la perfecció és la situació més imperfecte que existeix.


(Traducción al castellano) Hay un tipo de sumisa de que hablé brevemente antes en algún texto. Pueden ser amas de casa o muchachas independientes, pueden ser amas de casa o administrativas. ¿Qué importa que son o cómo viven? El hecho común en todas ellas es que se aproximan al BDSM para huir de la perfección que está establecida en sus vidas. Hay gente que desea tener una familia maravillosa y un trabajo que le llene, alguien que lo ame con locura, estar rodeada de gente que te quieran de verdad y ellos sean también felices. De acuerdo, imaginad que este deseo se vuelve realidad… ¿y después qué? Hay gente que se acerca al BDSM para huir de una vida perfecta. Quieren ser humilladas por un extraño, quieren ser usadas o quieren dar y dar y no recibir y recibir como hacen a su vida. Necesitan un poco de imperfección y esta imperfección la consiguen en el BDSM. No porque sea una práctica perfecta sino porque es algo que ven como un imperfecto añadido en sus vidas. Necesitan ser humilladas o servir a otro como la gente necesita el aire para respirar porque la perfección es la situación mas imperfecta que existe.

Comencem a jugar (Comencemos a jugar)

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Imagineu una parella que, dins la més estricta intimitat, els hi encanta passar hores i més hores al llit fent qualsevol cosa menys dormir. Parlo de sexe, per descomptat. Arriba un dia que es plantegen practicar coses diferents i un d’ells fa referència al BDSM. Bé, a les seves relacions sexuals darrerament han incorporat coses com a cordes, benes en elsulls o fins i tot una mica de violència verbal… per què no provar el BDSM? I llavors és quan comencen els milers de preguntes: sóc jo l’amo o ets tu l’ama? Com funciona el BDSM? Això espatllarà la nostra relació? En tot camí nou que comencem hi ha centenars de preguntes de les quals desconeixem la resposta. Partim d’una base: per encertar abans cal equivocar-se. Així doncs, si voleu seguir passant-ho bé en el llit us heu d’equivocar per trobar allò que us causa plaer. Llegiu a internet centenars de pràctiques dins d’una relació BDSM, a continuació les poseu en practica però no sentiu res especial. I que importa això? Proveu una altra cosa. El que a uns els excita a un saltres no, o viceversa. Equivocar-se, fer coses que no ens agraden i desesperar-nos és l’única manera d’encertar.


(Traducción al castellano) Imaginad una pareja que, en la mas estricta intimidad, les encanta pasar horas mas horas en la cama haciendo cualquier cosa menos dormir. Hablo de sexo, por supuesto. Llega un día que se plantean si practicar cosas diferentes y uno de ellos hace referencia al BDSM. Bueno, en sus relaciones sexuales últimamente han incorporado cosas como cuerdas, vendas en los ojos o incluso algo de violencia verbal… ¿por que no probar el BDSM? Y entonces es cuando comienzan los miles de preguntas: ¿soy yo el amo o eres tu la ama? ¿como funciona el BDSM? ¿Esto estropeará nuestra relación? En todo camino nuevo que comenzamos hay cientos de preguntas de las que desconocemos la respuesta. Partamos de una base: para acertar antes hay que equivocarse. Así pues, si queréis seguir pasándolo bien en la cama os debéis equivocar para encontrar aquello que os causa placer. Leéis en internet cientos de practicas dentro de una relación BDSM,  a continuación las ponéis en practica pero no sentís nada especial. ¿Y que importa eso? Probad otra cosa. Lo que a unos les excita a otros no, o viceversa. Equivocarse, hacer cosas que no nos gustan y desesperarnos es la única manera de acertar.

BDSM dintre la parella (El BDSM dentro de la pareja)

vintage_sporty_couple_by_mementomori_stock-d6rlaw3Una persona em fa una reflexió força interessant sobre un tema que crec haver tractat en aquest bloc però no en la forma que ella m’ho planteja. La situació és una submisa que comença a aquest apassionant món, té parella i vol practicar BDSM amb la seva parella tot i que el seu home no en te ni idea del BDSM. No em queda clar si el seu home vol endinsar-se al BDSM o no, de tota manera, com a joc dintre una parella, podem plantejar-nos a jugar amb el BDSM com una variant de jugar al llit (simplificant-ho tot). Dubtes a banda, ella és una submisa sense gaire experiència i el seu home no en sap res de ser amo (que no és cap pecat, només inexperiència). Com poden aprendre plegats tot i que ella ja va un pas per davant d’ell? És complicat, he dit moltes vegades que la meva visió del BDSM no existeix dintre d’una parella doncs es corre el risc de desvirtuar el BDSM però, sobretot, desvirtua la parella adoptant posicions de poder quan no cal. Fa temps em varen preguntar la cosa mateixa i la meva resposta va ser també la mateixa: una submisa ha d’aprendre d’un amo experimentat, sobretot si vol prendre la seva submissió com un fet real i no com un joc ocasional. Fa temps li vaig dir a una submisa que aprengués allò que era la submissió fora de la parella, que tingués sessions amb altres amos (si la seva “fidelitat” ho suportava) i que després apliqués tot allò que havia descobert a la seva relació de parella. Em va fer cas i crec que li va funcionar. Però és clar, no tothom pot fer això doncs aprendre amb d’altres significa gairebé sempre amagar allò que fas amb d’altres. Una decisió difícil que pot contemplar la mentida. Allò que jo li recomanaria a la persona que m’ha fet la reflexió és que llegeixi molt, intenti visitar planes a on altres conten les seves experiències i després, que sigui la seva pròpia anima la que decideixi quin camí ha de triar, si amb el seu home o amb d’altres. És una decisió difícil però també és una decisió que marca allò que significa la submissió pel futur d’aquesta persona.


(Traducción al castellano) Una persona me hace llegar una reflexión bastante interesante sobre un tema que creo haber tratado antes en este blog pero no en la forma que ella lo plantea. La situación es la de una submisa que empieza en este apasionante mundo, tiene pareja y quiere practicar BDSM con su pareja a pesar de que él no tiene ni idea acerca del BDSM. No me queda claro si su pareja quiere adentrarse en el BDSM o no, de todas maneras, como juego dentro una pareja, podemos plantearnos jugar con el BDSM como una variante de jugar a la cama (simplificándolo todo). Dudas aparte, ella es una submisa sin mucha experiencia y su hombre no sabe como ser amo (que no es ningún pecado, sólo inexperiència). ¿Cómo pueden aprender juntos a pesar que ella ya va un paso por delante de él? Es complicado, he expresado muchas veces que mi visión del BDSM no existe dentro de la pareja pues se corre el riesgo de desvirtuar el BDSM pero, sobre todo, desvirtúar la pareja adoptando posiciones de poder cuando no hace falta. Hace tiempo me preguntaron lo mismo y mi respuesta fue también la misma: una submisa tiene que aprender de un amo experimentado, sobre todo si quiere entender su sumisión como un hecho real y no como un juego ocasional. Hace tiempo le dije a una submisa que aprendiera aquello que era la sumisión fuera de la pareja, que tuviera sesiones con otros amos (si su “fidelidad” lo soportaba) y que después aplicara todo aquello que había descubierto a su relación de pareja. Me hizo caso y creo que le funcionó. Pero está claro, no todo el mundo puede hacer esto pues aprender con otros significa, casi siempre, esconder aquello que haces con esos otros. Una decisión difícil que puede contemplar la mentira. Lo que yo le recomendaría a la persona que me ha hecho la reflexión es que lea mucho, intente visitar paginas  donde otras personas cuentan sus experiencias y después, que sea su propia alma de sumisa la que decida qué camino tiene que elegir, si con su pareja o con otro amo. Es una decisión difícil pero también es una decisión que marca aquello que significa la sumisión para el futuro de esta persona.