Nova reflexió sobre la violació consentida (Nueva reflexión sobre la violación consentida)

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He escrit abans sobre la violació consentida, avui vull fer-li una volta de rosca mes a aquesta pràctica. No vaig a entrar en disquisicions morals ni tampoc en si fingir una violació és BDSM o no. Millor que siguin uns altres qui vesteixen ajustades robes de làtex al mateix temps que posen portes al camp. Allò que vull explicar és que, com en tot allò que ens proposem fer a la vida, sempre trobarem pros i contres. Si anem a comprar una casa i tenim els diners tot seran pros i amb prou feines trobarem contres. Si anem a permetre que un desconegut fingeixi que ens violés, tot són contres en comparació als pros. Des d’un punt de vista asèptic, fingir una violació té més pros que contres, tot i que ho fas amb la persona que més confies. Això és indiscutible. Podrien llegir aquest text, psicòlegs o policies o feministes i tots pensarien que sóc un degenerat que voreja l’immoral i també l’il·legal. D’acord. Però quan fingim una violació ho fem amb una persona que desitja això amb totes les seves forces, ho fem amb algú que confia en nosaltres i vol aquesta experiència amb la qual sempre hi ha fantasiejat. I tot i així, segueix sent perillós i segueix sent rebatible. Jo, des de la meva experiència, no puc debatre tot això de la mateixa manera que no puc debatre d’allò que fan els altres i jo mai faria. La resta es limita SSC (“segur, assenyat i consensuat”) i mentre això es compleixi, la resta és nomes qüestió de temps.


(Traducción al castellano) He escrito mucho antes sobre la violación consentida, hoy quiero darle una vuelta de tuerca mas a esta práctica. No voy a entrar en disquisiciones morales ni tampoco en si fingir una violación es BDSM o no. Mejor que sean otros los que se ponen ajustados trajes de látex al tiempo que ponen puertas al campo. Lo que hoy quiero explicar es que, como en todo lo que nos proponemos hacer en la vida, siempre encontraremos pros y contras. Si vamos a comprar una casa y tenemos el dinero todo serán pros y apenas encontraremos contras. Si vamos a permitir que un desconocido finja que nos va a violar, todo son contras y en comparación a los pros. Desde un punto de vista aséptico, fingir una violación tiene mas pros que contras, aunque lo hagas con la persona que mas confías. Eso es indiscutible. Podrían leer este texto psicólogos o policías o feministas y todos pensarían que soy un degenerado que bordea lo inmoral y también lo ilegal. De acuerdo. Pero cuando fingimos una violación lo hacemos con una persona que desea eso con todas sus fuerzas, lo hacemos con alguien que confía en nosotros y quiere esa experiencia con la que siempre ha fantaseado. Y aun y así, sigue siendo peligroso y sigue siendo debatible. Yo, desde mi experiencia, no puedo debatir sobre todo eso de la misma manera que no puedo debatir sobre practicas que hacen otros y yo nunca haría. El resto se limita SSC (“seguro, sensato y consensuado”) y mientras eso se cumpla, el resto es solo cuestión de tiempo.

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Violació fingida/consentida (segona part)

CapturaFa unes setmanes vaig escriure un post sobre el tema de la violació consentida (o fingida) com a conseqüència d’una fantasia. Puc entendre els motius pels quals algunes persones m’han escrit per dir-me que era un text malaltís, fins i tot puc entendre els seus raonaments doncs la paraula “violació” està arrelada a allò que considerem que va contra un gènere (de forma global). Ara pregunto jo: al BDSM hi ha pràctiques com escopir, donar cops, insultar o pixar-se a sobre d’una dona però la gent no veu a aquestes pràctiques quelcom tan malaltís com fingir una violació. ¿A on està la diferencia? Després de molt pensar (una cosa que no se’m dóna gaire bé) he arribat a la conclusió que la nostra ment no és capaç d’assumir que una cosa que es fa contra la voluntat d’un gènere pugui ésser acceptat com un fet que es fa voluntàriament de manera individual. A més, el nostre cervell assumeix la violació com un delicte greu (fet que no succeeix amb escopir, colpejar o insultar). No som capaços d’entendre que quelcom tan radical com una violació (delicte contra tot un gènere) pugui ésser voluntari (i desitjat pel mateix gènere). Però penseu una cosa: la dona que vol fingir que és violada no vol ésser violada. Aquesta és la clau. Hem d’acceptar les nostres fantasies per molt radicals que siguin doncs formen part del nostre desig inconscient (formen part d’allò que som) però les hem d’emmarcar en el món d’allò que és fingit. No us negueu res però tampoc porteu a terme totes les vostres fantasies. Si us agrada imaginar que sou violades, endavant però penseu abans de portar-lo a la realitat perquè pot ésser una experiència massa intensa i colpidora (depenent en gran part de la vostra moral i educació contra les que lluitar). La meva recomanació és que si teniu clar que voleu experimentar això… endavant! És una experiència alliberadora fins i tot (podeu cridar, podeu plorar, podeu odiar). Curiosa contradicció! Perillosa contradicció!


Hace unas semanas escribí un post sobre el tema de la violación consentida (o fingida) como consecuencia de una fantasía. Puedo entender los motivos por los cuales algunas personas me han escrito para decirme que era un texto enfermizo, incluso puedo entender sus razonamientos pues la palabra “violación” está fuertemente arraigada en aquello que consideramos que va contra un género (de forma global). Ahora pregunto yo:  en el BDSM hay prácticas como escupir, dar golpes, insultar o mearse encima de una mujer pero la gente no ve esa prácticas algo tan enfermizo como fingir una violación. ¿Donde está la diferencia? Después de mucho pensar (una cosa que no se me da muy bien) he llegado a la conclusión que nuestra mente no es capaz de asumir que una cosa que se hace contra la voluntad de un género pueda ser aceptado como un hecho que se hace voluntariamente de manera individual. Además, nuestro cerebro asume la violación como un delito grave (hecho que no sucede con escupir, golpear o insultar). No somos capaces de entender que algo tan radical como una violación (delito contra todo un género) pueda ser voluntario (y deseado por alguien de ese mismo género). Pero pensad una cosa: la mujer que quiere fingir que es violada no quiere ser violada. Esta es la clave. Tenemos que aceptar nuestras fantasías por muy radicales que sean pues forman parte de nuestro deseo inconsciente (forman parte de aquello que somos) pero debemos enmarcarlas en el mundo de aquello que es fingido. No os neguéis nada pero tampoco llevéis a cabo todas vuestras fantasías. Si os gusta imaginar que sois violadas, adelante pero pensando mucho antes de traerlo a la realidad porque puede ser una experiencia demasiado intensa y sobrecogedora (depende en gran parte de vuestra moral y educación contra las que deberéis luchar). Mi recomendación es que si tenéis claro que queréis experimentar esto… ¡adelante! Es una experiencia incluso liberadora (podéis gritar, podéis llorar, podéis odiar). ¡Curiosa contradicción! ¡Peligrosa contradicción!

firma john deybe

Fingir una violació (com a fantasia sexual)

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Hi ha persones que gaudeixen fingint una violació. Per davant he de dir que no heu de jutjar mai allò que fan dues persones si ho fan totes dues des de la seva absoluta llibertat. Fingir situacions diferents de les quotidianes és quelcom habitual a qualsevol relació sexual, sobretot quan cerquem noves vies per sortir de la rutina de la parella.

Molta gent rebutja de ple que a una fantasia hi càpiga la violència o encara pitjor… una violació. Potser aquesta gent que rebutja i s’escandalitza haurien de parlar amb la gent que te aquesta fantasia i veurien amb quina naturalitat i llibertat la viuen. No parlem de violència domestica ni de violació real. De la mateixa manera que quan veiem una pel·lícula no pensem que l’assassí de la pantalla és un assassí realment. Fingir una violació és actuar davant un auditori que som nosaltres mateixos.

Tant si esteu al món del BDSM com si no, gaudiu d’aquesta mena de fantasia i porteu-la a terme però, sobretot, feu-les amb compte. Fingir es fingir i de la mateixa manera que els actors dolents espatllen una pel·lícula, si no sabem fer les coses de la manera adient, espatllarem la fantasia.

Sigueu molt sincers i honestos amb l’altra persona abans de començar aquesta pràctica, pacteu límits tan emocionals com física, escolliu una paraula de seguretat, confieu en l’altra persona i, sobretot… pareu immediatament si penseu que quelcom no va bé.

De la mateixa manera que al BDSM, la nostra estabilitat esta per a sobre de les nostres fantasies. Qüestions de prioritats. Si controleu tot això… endavant i oblideu-vos de judicis morals propis o aliens.


Hay personas que disfrutan fingiendo una violación. Antes que nada debo decir que no tenéis que juzgar aquello que hacen dos personas si las dos lo hacen desde su absoluta libertad. Fingir situaciones diferentes de las cotidianas es algo habitual en cualquier relación sexual, sobre todo cuando buscamos nuevas vías para escapar a la rutina de la pareja.

Mucha gente rechaza de pleno que en una fantasía tenga cabida la violencia o todavía peor… una violación. Quizás la gente que rechaza y se escandaliza debería hablar con la gente que tiene esta fantasía y verían con qué naturalidad y libertad la viven. No hablamos de violencia domestica ni de violación real. Del mismo modo que cuando vemos una película no pensamos que el asesino de la pantalla es realmente un asesino. Fingir una violación es actuar ante un auditorio que somos nosotros mismos.

Tanto si estáis en el mundo del BDSM cómo si no, disfrutad de este tipo de fantasía y llevadla a cabo pero, sobre todo, hacedlo con cuidado. Fingir es fingir y del mismo modo que un mal actor estropea una película, si no sabemos hacer las cosas de la manera adecuada, estropearemos la fantasía.

Sed sinceros y honestos con la otra persona antes de empezar esta práctica, pactad límites tanto emocionales como físicos, escoged una palabra de seguridad, confiad a ciegas en la otra persona y sobre todo… parad inmediatamente si pensáis que algo no va bien.

Del mismo modo que sucede en el BDSM, nuestra estabilidad esta para encima de nuestras fantasías. Cuestión de prioridades. Si controláis todo esto… adelante y olvidaos de juicios morales propios o ajenos.

firma john deybe

Començar al BDSM / Comenzar en el BDSM

CapturaAquests són els set passos que crec que tothom que comença al BDSM dona (o hauria de dona) per arribar a practicar-ho. Espero que us ajudin.


Estos son los siete pasos que creo que todo aquel que comienza en el BDSM da (o debería dar) para llegar a practicarlo. Espero que os ayuden.

1- El pas de la ficció a la realitat (El paso de la ficción a la realidad)

2- Convèncer-se i conscienciar-se (Convencerse y concienciarse)

3- L’acord (El acuerdo)

4- Les pràctiques (Las prácticas)

5- El lloc (El lugar)

6- La cerimònia (La ceremonia)

7- La sessió (La sesión)

 

 

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Per on començo? (¿Por dónde empiezo?)

Els dubtes al començar al BDSM (Las dudas cuando comenzamos en el BDSM)

BDSM y prejuicios (BDSM i prejudicis)

El problema del BDSD i l’amor (El problema del BDSM y el amor)

Mites sobre els contractes al BDSM (Mitos sobre los contratos en el BDSM)

És necessari el dolor? (¿Es necesario el dolor?)

BDSM i virtualitat (BDSM y virtualidad)

 

Captura.JPGNo són totes les que estan ni estan totes les que són. En realitat fins i tot algunes d’elles no les he practicat però potser aquest petit llistat us ajuda a descobrir o comprendre. Espero que us serveixi!


No son todas las que están ni están todas las que son. En realidad incluso algunas de ellas no las he practicado pero quizás este pequeño listado os ayude a descubrir o comprender. ¡Espero que os sirva!

Sexe anal (Sexo anal)

Cera (1)

Cera (2)

Pluja daurada (lluvia dorada)

Petó negre (beso negro)

Shibari

Cordes (cuerdas)

Coprofagia

Tatuatges (tatuajes)

Fred i calor (Frio y calor)

Electricitat (Electricidad)

Asfixia eròtica

Violació fingida/consentida (1)

Violació fingida/consentida (2)

Sado medical

Ponyplay

Lligams (ataduras)

Gunplay

 

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JUEGOS BDSM (web de Amo Dhanko)

21 DÍAS EN EL MUNDO DEL SADOMASOQUISMO (Reportaje)

REVISTA BDSM

SUBSPACE (Red social BDSM)

FETLIFE (Red social BDSM)

 

 

firma john deybe

Són ètics segons quins fetitxes? (¿Son éticos según que fetiches?)

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Avui escriuré sobre l’ètica de segons quins fetitxes (o segons quines pràctiques). Primer de tot haig de dir que l’ètica depèn, en gran part, de la nostra moralitat i jo em considero un ser profundament amoral. Si quelcom que faig cosa està dins de les normes de “sa, segur i consensuat” no ho considero com a immoral ni tampoc com poc ètic. Els meus actes els marquen els meus límits (no l’ètica) perquè només faig coses amb gent que realment vol fer-les. Per exemple, alguna vegada he escrit aquí sobre la fantasia d’algunes submises (i alguns amos) de fingir una violació. Ho he practicat amb persones que volien provar-ho i ha estat una experiència plena que mai he considerat ni immoral ni poc ètica.

Si deixo de fer alguna cosa, no és perquè ho vegi poc ètic sinó senzillament perquè no em ve de gust fer-ho. Fa anys, a un club BDSM en Amsterdam, vaig poder veure una de les pràctiques més extremes que he vist ni possiblement veuré mai en la meva vida. Va ser alguna cosa que em va remoure per dins de tal manera que deu minuts més tard estava jo vomitant tot el desdejuni en un canal. Tot i això, si m’atinc a allò de “sa, segur i consensuat”, aquesta pràctica tan extrema complia les normes. Era ètic allò que vaig veure? Rebutjo de pla el que allà succeïa però tampoc puc dir que no fos ètic.

No obstant això hi ha altres pràctiques, que no tenen res a veure amb el BDSM, les quals sí que les puc jutjar en termes de certa ètica. Per exemple, la zoofília. No em sembla ètic (ni moral) tenir sexe amb un animal pel simple motiu que amb un animal no podem consensuar gens. I no obstant això estic convençut que aquells que practiquen la zoofília creuen que no és poc ètic ni tampoc immoral.

Amb això vull dir que l’ètica i la moral és alguna cosa profundament personal. Tot i que jo em considero una persona amoral, també tinc els meus límits, tots els tenim. Però pensar que això és ètica o moral, és un error de pes.


Hoy escribiré sobre la ética de según qué fetiches (o según que prácticas). Primero de todo he de decir que la ética depende, en gran parte, de nuestra moralidad y yo me considero un ser profundamente amoral en tanto en cuanto si algo está dentro de lo  “sano, seguro y consensuado” no lo considero como inmoral ni poco ético. Mis actos los marcan mis límites (no la ética) porque solo hago cosas con gente que quiere hacerlas. Por ejemplo, alguna vez he escrito aquí sobre la fantasía de algunas sumisas (y algunos amos) de fingir una violación. Lo he practicado con personas que querían probarlo y ha sido una experiencia plena que nunca he considerado ni inmoral ni poco ética.

Si dejo de hacer algo no es porque lo vea poco ético sino simplemente porque no me apetece hacerlo. Hace años, en un club BDSM en Ámsterdam, pude ver una de las prácticas más extremas que he visto ni posiblemente veré nunca en mi vida. Fue algo que me removió por dentro de tal manera que diez minutos más tarde estaba yo vomitando todo el desayuno en un canal. No obstante, si me atengo a lo de “sano, seguro y consensuado”, esa práctica tan extrema cumplía todas estas normas. ¿Era ético lo que vi? Rechazo en absoluto lo que allí sucedía pero tampoco puedo decir que no fuese ético.

No obstante hay otras prácticas, que no tienen nada que ver con el BDSM, de las que si que puedo hablar en términos de cierta ética. Por ejemplo, la zoofilia. No me parece ético (ni moral) tener sexo con un animal por el simple motivo que con un animal no podemos consensuar nada. Y no obstante estoy convencido que aquellos que practican la zoofilia creen que no es poco ético ni tampoco inmoral.

Con esto quiero decir que la ética y la moral es algo profundamente personal y aunque yo me considere una persona amoral, también tengo mis límites, todos los tenemos. Pero pensar que eso es ética o moral, creo que es un error de peso que todos cometemos.

firma john deybe