BDSM i aftercare (BDSM y aftercare)

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Què és el “aftercare” al BDSM? La meva resposta seria: el concepte “aftercare” és una altra d’aquestes etiquetes en anglès que utilitzem per definir quelcom que ja coneguem, només que transportant-la a un espai “normatiu” o “modern”. A més a més, l’aftercare és quelcom que hauria de succeir sempre a l’acabar la sessió, un moment en què tots dos ocuparan el benestar de l’altre, tant en l’àmbit físic com intel·lectual. Quelcom així com eliminar les màscares i preocupar-se de l’altre al marge dels rols. Quan dic que l’aftercare és tant físic com intel·lectual, em refereixo al contacte físic o al contacte emocional. Una sessió de BDSM desgasta, pot esgotar tant físicament com mentalment, fins i tot poden donar-se conflictes que no es resolen durant la sessió (per la dinàmica, pels rols impostos o pel context). L’aftercare hauria de solucionar això (o part d’això). Descansar, curar les ferides, xerrar de la sessió, cuidar-se de l’altre, etc. Molts creuen que en aquest moment, l’atenció després de l’únic és l’amo, qui s’encarrega de “curar” tant físicament com emocionalment a la submisa però no és així, en realitat és una volta a la “normalitat” per a tots dos rols. Si ens deixem les màscares, les deixem tots dos. Hi ha qui assegura que l’aftercare hauria de succeir, fins i tot, després de dutxar-nos i vestir-nos, sense cap element BDSM a la vista i lluny de la masmorra. O per dir-ho d’una altra manera: allunyant-nos de tot allò que ens recordi la relació dominant / submís que va succeir poc abans, intentant igualar posicions. Altres diuen que l’aftercare és només emocional. Novament estem posant-li portes al camp: Què importa que l’aftercare inclogui el fet físic o només l’emocional? El concepte amb el qual ens hauríem de quedar és que, després d’una sessió, hem de tornar a la normalitat, d’igual a igual, parlant d’allò que succeeix, netejant qualsevol trauma, malentès o problema no resolt durant la sessió, netejant qualsevol traça de conflicte, per petita que sigui, que arrossegaríem fins a la següent sessió, tenint cura de no caure en la sobreprotecció (per part de l’amo), mostrant-nos totalment sincers i exposant les nostres emocions a banda de qualsevol paper.

Cuidar de les persones, simplement.


¿Qué es el aftercare en el BDSM? Mi respuesta sería: el concepto “aftercare” es otra de esas tontas etiquetas en inglés que utilizamos para definir algo que ya conocemos, solo que transportándola a un espacio “normativo” o “moderno”. Etiquetas aparte, el aftercare es algo que debería suceder siempre al acabar la sesión, un momento donde ambos se ocuparán del bienestar del otro, tanto a nivel físico como intelectual. Algo así como quitarse las máscaras y preocuparse del otro al margen de los roles. Cuando digo que el aftercare es tanto físico como intelectual, me refiero al contacto físico o al contacto emocional. Una sesión de BDSM desgasta, puede agotar tanto en el ámbito físico como en el intelectual, incluso pueden darse conflictos que no se resolverán durante la sesión (por la dinámica, por los roles impuestos o por el contexto). El aftercare debería solucionar eso (o parte de eso). Descansar, curarse las heridas, charlar de la sesión, cuidar el uno del otro, etc. Muchos creen que en ese momento aftercare solo es el amo quien se encarga de “curar” tanto física como emocionalmente a la sumisa pero no es así, en realidad es una vuelta a la “normalidad” para ambos roles. Si nos quitamos las máscaras, nos las quitamos los dos. Hay quien asegura que el aftercare debería suceder, incluso, después de ducharnos y vestirnos, sin ninguna parafernalia BDSM a la vista y lejos de la mazmorra. O por decirlo de otra manera: alejándonos de todo aquello que nos recuerde la relación dominante/sumiso que sucedió poco antes, intentando igualar posiciones. Otros dicen que el aftercare es únicamente emocional. De nuevo estamos poniéndole puertas al campo: ¿Qué importa que el aftercare incluya lo físico o solo lo emocional? El concepto con el que deberíamos quedarnos es que, después de una sesión, debemos volver a la normalidad, de igual a igual, hablando de lo sucedido, limpiando cualquier rastro de malentendido, trauma o problema no resuelto durante la sesión, limpiando cualquier rastro de conflicto, por pequeño que sea, que arrastraríamos hasta la siguiente sesión, teniendo cuidado de no caer en la sobreprotección (por parte del amo), siendo completamente sinceros y exponiendo nuestras emociones al margen de cualquier rol.

Cuidar de las personas, tan sencillo como eso.

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