BDSM dintre la parella (El BDSM dentro de la pareja)

vintage_sporty_couple_by_mementomori_stock-d6rlaw3Una persona em fa una reflexió força interessant sobre un tema que crec haver tractat en aquest bloc però no en la forma que ella m’ho planteja. La situació és una submisa que comença a aquest apassionant món, té parella i vol practicar BDSM amb la seva parella tot i que el seu home no en te ni idea del BDSM. No em queda clar si el seu home vol endinsar-se al BDSM o no, de tota manera, com a joc dintre una parella, podem plantejar-nos a jugar amb el BDSM com una variant de jugar al llit (simplificant-ho tot). Dubtes a banda, ella és una submisa sense gaire experiència i el seu home no en sap res de ser amo (que no és cap pecat, només inexperiència). Com poden aprendre plegats tot i que ella ja va un pas per davant d’ell? És complicat, he dit moltes vegades que la meva visió del BDSM no existeix dintre d’una parella doncs es corre el risc de desvirtuar el BDSM però, sobretot, desvirtua la parella adoptant posicions de poder quan no cal. Fa temps em varen preguntar la cosa mateixa i la meva resposta va ser també la mateixa: una submisa ha d’aprendre d’un amo experimentat, sobretot si vol prendre la seva submissió com un fet real i no com un joc ocasional. Fa temps li vaig dir a una submisa que aprengués allò que era la submissió fora de la parella, que tingués sessions amb altres amos (si la seva “fidelitat” ho suportava) i que després apliqués tot allò que havia descobert a la seva relació de parella. Em va fer cas i crec que li va funcionar. Però és clar, no tothom pot fer això doncs aprendre amb d’altres significa gairebé sempre amagar allò que fas amb d’altres. Una decisió difícil que pot contemplar la mentida. Allò que jo li recomanaria a la persona que m’ha fet la reflexió és que llegeixi molt, intenti visitar planes a on altres conten les seves experiències i després, que sigui la seva pròpia anima la que decideixi quin camí ha de triar, si amb el seu home o amb d’altres. És una decisió difícil però també és una decisió que marca allò que significa la submissió pel futur d’aquesta persona.


(Traducción al castellano) Una persona me hace llegar una reflexión bastante interesante sobre un tema que creo haber tratado antes en este blog pero no en la forma que ella lo plantea. La situación es la de una submisa que empieza en este apasionante mundo, tiene pareja y quiere practicar BDSM con su pareja a pesar de que él no tiene ni idea acerca del BDSM. No me queda claro si su pareja quiere adentrarse en el BDSM o no, de todas maneras, como juego dentro una pareja, podemos plantearnos jugar con el BDSM como una variante de jugar a la cama (simplificándolo todo). Dudas aparte, ella es una submisa sin mucha experiencia y su hombre no sabe como ser amo (que no es ningún pecado, sólo inexperiència). ¿Cómo pueden aprender juntos a pesar que ella ya va un paso por delante de él? Es complicado, he expresado muchas veces que mi visión del BDSM no existe dentro de la pareja pues se corre el riesgo de desvirtuar el BDSM pero, sobre todo, desvirtúar la pareja adoptando posiciones de poder cuando no hace falta. Hace tiempo me preguntaron lo mismo y mi respuesta fue también la misma: una submisa tiene que aprender de un amo experimentado, sobre todo si quiere entender su sumisión como un hecho real y no como un juego ocasional. Hace tiempo le dije a una submisa que aprendiera aquello que era la sumisión fuera de la pareja, que tuviera sesiones con otros amos (si su “fidelidad” lo soportaba) y que después aplicara todo aquello que había descubierto a su relación de pareja. Me hizo caso y creo que le funcionó. Pero está claro, no todo el mundo puede hacer esto pues aprender con otros significa, casi siempre, esconder aquello que haces con esos otros. Una decisión difícil que puede contemplar la mentira. Lo que yo le recomendaría a la persona que me ha hecho la reflexión es que lea mucho, intente visitar paginas  donde otras personas cuentan sus experiencias y después, que sea su propia alma de sumisa la que decida qué camino tiene que elegir, si con su pareja o con otro amo. Es una decisión difícil pero también es una decisión que marca aquello que significa la sumisión para el futuro de esta persona.

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Els motius pels quals escrivim (Los motivos por los que escribimos)

imagesDarrerament escric poc en aquest blog sobre BDSM. Però no escric poc. En realitat estic escrivint més que mai, però a altres mitjans. Avui m’he aixecat amb el ferm propòsit d’escriure un text relacionat amb el BDSM, d’altra banda quelcom lògic donat que aquest blog és sobre BDSM. Però he sofert la síndrome del foli en blanc, No sabia sobre que escriure. La qual cosa m’ha portat a la pregunta si ja havia expressat en aquest blog tot allò que volia expressar sobre BDSM. Segurament no. Però la síndrome del foli en blanc continuava aquí. Així que m’he decidit a escriure sobre el que em motiva a escriure, i en aquest cas, sobre el que motiva a no escriure. Suposo que tots necessitem unes vacances de tant en tant. Jo el primer. Fins i tot unes vacances de nosaltres mateixos, o dels nostres “entreteniments” més amagats. Però segueixo sent el mateix amo de sempre, amb la mateixa intensitat i en els mateixos termes, només que no escric tant en aquest blog.


(Traducción al castellano) Últimamente escribo poco en este blog sobre BDSM. Pero no escribo poco. En realidad estoy escribiendo mas que nunca, pero en otros medios. Hoy me he levantado con el firme propósito de escribir un texto relacionado con el BDSM, algo lógico por otro lado ya que este blog es sobre BDSM. Pero he sufrido el síndrome del folio en blanco, No sabía sobre que escribir. Lo cual me ha llevado a la pregunta si ya había expresado en este blog todo cuanto quería expresar sobre BDSM. Seguramente no. Pero el síndrome del folio vacío continuaba ahí. Así que me he decidido a escribir sobre lo que me motiva a escribir, y en este caso, sobre lo que motiva el no escribir. Supongo que todos necesitamos unas vacaciones de vez en cuando. Yo el primero. Incluso unas vacaciones de nosotros mismos, o de nuestros “hobbies” mas escondidos. Pero sigo siendo el mismo amo de siempre, con la misma intensidad y en los mismos términos, solo que no escribo tanto en este blog.

El silenci (El silencio)

NombreMai compendrem el valor del silenci. A tota hora, centenars de sons distreuen la nostra atenció, ocupen els nostres sentits fent-nos oblidar la importància de parar. Potser per això, som amos i submises. A una sessió només escoltem la respiració, els crits… fins i tot podem escoltar el temor. Volem menjar-nos el món a bocades i al final la quotidianitat ens ofega i no podem més que donar un petit xarrup d’aigua i continuar. Precisament per això ens agrada jugar a dominar o ser dominats. Mai deixem de ser nosaltres mateixos però pretenem fugir de nosaltres mateixos, el BDSM ens permet precisament això: prendre’ns unes vacances de la persona que cada matí veiem reflectida en el mirall del bany. Menjar-nos la vida a bocades i passar-ho bé. Després tornem a la quotidianitat, d’acord. Però que importa això? La felicitat no és un tot, sinó que és la suma de fets aïllats, tan aïllats com una sessió de BDSM.


(Traducción al castellano) Nunca entenderemos el valor del silencio. A todas horas, cientos de sonidos distraen nuestra atención, ocupan nuestros sentidos haciéndonos olvidar la importancia de detenerse. Quizá por eso, somos amos y sumisas. En una sesión tan solo escuchamos la respiración, los gritos… incluso podemos escuchar el temor. Queremos comernos el mundo a bocados y al final la cotidianidad nos ahoga y no podemos más que dar un pequeño sorbo de agua y continuar. Precisamente por eso nos gusta jugar a dominar o ser dominados. En ningún momento dejamos de ser nosotros mismos pero pretendemos huir de nosotros mismos, el BDSM nos permite precisamente eso: tomarnos unas vacaciones de la persona que cada mañana vemos reflejada en el espejo del baño. Comernos la vida a bocados y pasarlo bien. Luego volvemos a la cotidianidad, de acuerdo. ¿Pero qué importa eso? La felicidad no es un todo, sino que es la suma de cosas aisladas, tan aisladas como una sesión de BDSM.

El contracte (El contrato)

contrato5El contracte entre Amo i submisa, entès com a tal, és quelcom que només existeix a l’imaginari del BDSM. És a dir, té tant de realitat com un unicorn rosa vomitant un arc de Sant Martí. Imaginem que una submisa signa un contracte a on diu que no vol ser assotada, però finalment és assotada amb ferotgia per l’amo. Llavors la submisa li denuncia per maltractament. Qualsevol jutge acceptaria la denúncia, però no perquè existeix un contracte on s’especifica que ella no accepta això sinó que la denúncia és acceptada perquè els assots van succeir contra la seva voluntat. Imagineu ara una submisa que signa un contracte on accepta assots i després de rebre’ls i gaudir-los, decideix denunciar a l’amo per maltractament. No importa que l’amo tingui un document signat per la submisa dient que acceptava aquest maltractament perquè l’administració ha de tramitar la denúncia, ja que un contracte així manca de qualsevol validesa, l’única cosa que val és que la submisa digui que alguna cosa va succeir contra la seva voluntat.

Para què serveix llavors un contracte entre una submisa i el seu amo? Per absolutament res més enllà d’escenificar la confiança o de jugar a creure’s el Sr. Grey i els seus advocats que redacten contractes de submissió (un dels passatges més ridículs de la novel·la).

Un contracte BDSM, legalment, no serveix per absolutament gens. Aquesta és la realitat.


(Traducción al castellano) El contrato entre Amo y sumisa, entendido como tal, es algo que solo existe en el imaginario del BDSM. Es decir, tiene tanto de realidad como un unicornio rosa vomitando un arco iris. Imaginemos que una sumisa firma un contrato donde dice que no quiere ser azotada, pero finalmente es azotada con saña por el amo. Entonces la sumisa le denuncia por maltrato. Cualquier juez aceptaría la denuncia, pero no porque exista un contrato donde se especifica que ella no acepta eso sino que la denuncia es aceptada simplemente porque los azotes sucedieron contra su voluntad. Imaginad ahora una sumisa que firma un contrato donde acepta azotes y después de recibirlos y disfrutarlos, decide denunciar al amo por maltrato. No importa que el amo tenga un documento firmado por la sumisa diciendo que aceptaba ese maltrato porque la administración debe tramitar la denuncia ya que un contrato así carece de cualquier validez, lo único que vale es que la sumisa diga que algo sucedió contra su voluntad. 

¿Para qué sirve entonces un contrato entre una sumisa y su amo? Para absolutamente nada más allá de escenificar la confianza o de jugar a creerse el Sr. Grey y sus abogados que redactan contratos de sumisión (uno de los pasajes más ridículos de la novela).

Un contrato BDSM, legalmente, no sirve para absolutamente nada. Esa es la realidad.

Por a tot allò desconegut (Miedo a todo lo desconocido)

jaimito-el-conserje-1977Em diverteix la gent que comença al BDSM i ho fan des de la desconfiança cap a tot i cap a tots. Et fan preguntes sobre si ets un sàdic o un assassí, també creuen que si els hi demanes una foto per posar-los un rostre, ets un sortit. Potser podria ser jo un sàdic o un assassí o un sortit. Però si ho fos, ho seria perquè gaudeixo del dolor aliè o perquè mato a la gent o perquè estic masturbant-me a totes espiant a la veïna (la meva veïna té 80 anys, sort que no sóc un sortit). Per desgràcia, no sóc tot això, sóc una persona massa normal.

Hi ha persones que jutgen a la lleugeresa (des del desconeixement). La culpa d’això és la por a tot allò desconegut. Puc entendre el procés de la por, que porta a criminalitzar als altres, però ja no em ve de gust aguantar a aquest tipus de persones perquè m’he adonat que, amb els anys, cada dia que passa sóc menys tolerant amb la ignorància aliena.


(Traducción al castellano) Me divierte la gente que comienza en esto del BDSM y lo hacen desde la desconfianza hacia todo y hacia todos. Te hacen preguntas sobre si eres un sádico o un asesino, también creen que si les pides una foto para ponerles un rostro, eres un salido. Quizás podría ser yo un sádico o un asesino o un salido. Pero si lo fuese, lo sería porque disfruto del dolor ajeno o porque mato a la gente o porque estoy masturbándome a todas espiando a la vecina (mi vecina tiene 80 años, suerte que no soy un salido). Por desgracia, no soy nada de todo eso, soy una persona demasiado normal.

Hay personas que  juzgan a la ligereza (desde el desconocimiento). La culpa de eso es el miedo a lo desconocido. Puedo entender el proceso del miedo que lleva a criminalizar a los demás, pero ya no me apetece aguantar a ese tipo de personas porque me he dado cuenta que, con los años, cada día que pasa soy menos tolerante con la ignorancia ajena.