Vacances (Vacaciones)

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Estic de vacances, o tanmateix: no haig de matinar cinc dies a la setmana per anar fins a la feina. I és que estar de vacances i no treballar són coses absolutament diferents (que l’hi diguin al qui no ten treball…). En el meu cas, quan començo vacances ho faig en el convenciment que això no significa tan sols deixar de matinar. Estar de vacances també significa deixar les preocupacions a un costat, oblidar i gaudir. I després, quan torni a matinar al setembre, començaré un nou col·leccionable que em faci creure que la vida, setmana rere setmana, té un propòsit.


(Traducción al castellano) Estoy de vacaciones, o lo que es lo mismo: no tengo que madrugar cinco días a la semana para ir hasta el trabajo. Y es que estar de vacaciones y no trabajar son cosas absolutamente distintas (que se lo digan a los que no tienen trabajo…). En mi caso, cuando comienzo vacaciones lo hago en el convencimiento que eso no significa tan solo dejar de madrugar. Estar de vacaciones también significa dejar las preocupaciones a un lado, olvidar y disfrutar. Y luego, cuando vuelva a madrugar en septiembre, comenzaré un nuevo coleccionable que me haga creer que la vida, semana tras semana, tiene un propósito.

La necessària fredor (La necesaria frialdad)

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Existeixen diverses maneres d’enfocar una relació del BDSM: la primera seria des d’una relació de parella (integrant el BDSM en la relació), la següent seria des d’una profunda amistat, la tercera des de la perspectiva de dos simples “coneguts” i la quarta des de la perspectiva de dos absoluts desconeguts. Com una guia Pantone, que va d’un to a un altre. Tots aquests colors, tots aquests escenaris, totes aquestes relacions tenen coses bones, encara que també en tenen de no tan bones. Com millor coneixement tinguem de l’altra persona implicada en la nostra relació BDSM, més complexa sera la tasca de conjugar la vida “real” amb la vida “BDSM”. La situació ideal seria la de dos desconeguts que es troben de vegades per tenir sessions, amb una relació amb prou feines intoxicada per cap altre aspecte de les seves vides. Com en aquesta magnífica pel·lícula “Une liaison pornographique” a on els amants només interactuen emocionalment durant les seves trobades sexuals (que, a més, l’espectador mai veu). Sempre he defensat que una relació BDSM en una relació de parella és allò menys desitjable (per aquesta intoxicació extrema que és la permeabilitat entre rols i persones) i, a mesura que passa el temps, m’adono que la fredor d’una sessió BDSM entre dues persones que no es coneixen de res és, potser, la part menys perillosa (emocionalment). Si una submisa es porta malament, la castiguem perquè aprengui. Però amb les persones (sense rols), això no es pot fer, hem d’assumir (encara que no necessàriament acceptar) els errors aliens. Barrejar amistat i BDSM, és tan perillós com sostenir un llumí en una mà i un bidó de gasolina en l’altra. Té la seva recompensa, clar, però has d’estar fent malabars per evitar que s’encengui el llumí. I no sempre pots controlar-ho.

Crec que, a partir d’ara, m’enfocaré més a fonamentar aquesta separació entre el rol i la persona, seré més impermeable que mai. I la millor manera que això succeeixi és instal·lar una bona porta tallafocs entre l’amo i la persona. Per evitar acabar cremat.


(Traducción al castellano) Existen varias maneras de enfocar una relación del BDSM: la primera sería desde una relación de pareja (integrando el BDSM en la relación), la siguiente sería desde una profunda amistad, la tercera desde la perspectiva de dos simples “conocidos” y la cuarta desde la perspectiva de dos absolutos desconocidos. Como una guía Pantone, va de un tono a otro. Todos esos colores, todos esos escenarios, todas esas relaciones tienen cosas buenas, aunque otras no tan buenas. Cuanto mejor conocimiento tengamos de la otra persona implicada en nuestra relación BDSM, más compleja será la tarea de conjugar la vida “real” con la vida “BDSM”. La situación ideal sería la de dos desconocidos que se juntan de vez en cuando para tener sesiones, con una relación apenas intoxicada por ningún otro aspecto de sus vidas. Como en esa magnífica película “Une liaison pornographique” donde los amantes solo interactúan emocionalmente durante sus encuentros sexuales (que, además, el espectador nunca ve). Siempre he defendido que una relación BDSM en una relación de pareja es lo menos deseable (por esa intoxicación extrema que es la permeabilidad roles y personas) y, a medida que pasa el tiempo, me doy cuenta de que la frialdad de una sesión BDSM entre dos personas que no se conocen de nada es, quizás, la parte menos peligrosa (emocionalmente). Si una sumisa se porta mal, la castigamos para que aprenda. Pero con las personas (sin roles), eso no se puede hacer, tenemos que asumir (aunque no necesariamente aceptar) los errores ajenos. Mezclar amistad y BDSM, es tan peligroso como sostener una cerilla en una mano y un bidón de gasolina en la otra. Tiene su recompensa, claro, pero has de estar haciendo malabares para evitar que se encienda la cerilla. Y no siempre puedes controlarlo.

Creo que, a partir de ahora, voy a enfocarme más en cimentar esa separación entre el rol y la persona, siendo más impermeable que nunca. Y la mejor manera de que eso suceda es instalar una buena puerta cortafuegos entre el amo y la persona. Para evitar acabar quemado.

Pomlázka

A Txèquia (República Txeca) existeix una tradició anomenada pomlázka a on els homes assoten a les dones (al cul) amb una vara entrellaçada de salze amb la finalitat de què siguin més fèrtils (sic). La dona, una vegada assotada, ha d’oferir una beguda, un menjar (o un ou de colors) al noi com una mena d’agraïment.

Una tradició sospitosament semblant a la pràctica del caning. No penseu?


(Traducción al castellano) En Chequia (República Checa) existe una tradición llamada pomlázka donde los hombres azotan a las mujeres (en el culo) con una vara entrelazada de sauce con el fin de que sean más fértiles (sic). La mujer, una vez azotada, debe ofrecer una bebida, una comida (o un huevo coloreado) al muchacho a modo de agradecimiento.

Una tradición sospechosamente parecida a la práctica del caning ¿no creéis?

Decebut (Decepcionado)

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Abans de tot he de dir que estic convençut que en aquesta vida decebem als altres en la mateixa mesura que ens deceben a nosaltres. Ningú està lliure de culpa. I és que, la decepció, neix de totes aquestes expectatives pel fet de voler que tot sigui millor. Creiem que els altres han de comportar-se amb els mateixos paràmetres amb què ens comportem nosaltres. Però gairebé mai és així: la decepció està assegurada. Puc manegar les decepcions que neixen d’una personalitat diferent de la meva. Puc manegar que algú sigui diferent de mi. Allò que no puc manegar (perquè no tolero) és la decepció que neix quan algú descura tot allò que comporta la paraula “amistat” (encara que no sigui una profunda amistat). Aquestes decepcions per a mi són aquesta línia vermella que ningú hauria de creuar. Quan algú que vull, que és el meu amic o que tinc en estima, creua aquesta línia vermella, al meu cervell s’activa un interruptor que em fa rebutjar de ple a aquesta persona. Pots equivocar-te, però mai fer mal de manera conscient a algú a qui tens en estima. I el silenci, de vegades, es el pitjor dels mals.

No val la pena enfadar-se perquè la vida va molt més enllà de conflictes amb qui ens envolten. No pots demanar que algú procuri no fer-te mal en la mateixa mesura que tu procures no fer mal. Tampoc pots esperar que algú et vulgui com tu el vols.

La millor cosa és encongir-se d’espatlles i oblidar.


(Traducción al castellano) Vaya por delante decir que estoy convencido que en esta vida decepcionamos a los demás en la misma medida que nos decepcionan. Nadie está libre de culpa. Y es que, la decepción, nace de todas esas expectativas de pretender que todo sea mejor. Creemos que los demás han de comportarse con los mismos parámetros con que nos comportamos nosotros. Pero casi nunca es así con lo que la decepción está asegurada. Puedo manejar las decepciones que nacen de una personalidad diferente a la mía. Puedo manejar que alguien sea diferente a mí. Lo que no puedo manejar (porque no tolero) es la decepción que nace cuando alguien descuida todo cuanto comporta la palabra “amistad” (aunque no sea una profunda amista). Estas decepciones para mí son esa línea roja que nadie debería cruzar. Cuando alguien que quiero, que es mi amigo o que tengo en estima, cruza esa línea roja, en mi cerebro se activa un interruptor que me hace rechazar de pleno a esa persona. Puedes equivocarte, pero nunca hacer daño de manera consciente a alguien a quien tienes en estima. Y el silencio, a veces, el peor de los males.

No vale la pena enfadarse porque la vida va mucho más allá de conflictos con quienes nos rodean. No puedes pedir que alguien procure no hacerte daño en la misma medida que tú procuras no hacer daño. Tampoco puedes esperar que alguien te quiera como tú le quieres.

Lo mejor es encogerse de hombros y olvidar.

Els set (Los siete)

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Per molt que t’aferris al passat, és gairebé impossible el fet d’aconseguir retenir quelcom que va fugir, senzillament perquè el passat és això: passat. En tot cas, hem de reinventar-nos, buidar les rancúnies de l’equació de la vida i intentar que, aquesta persona que va sortir per la porta, entri novament per la finestra. Succeirà si tots dos volem, també si creiem que, per sobre de l’orgull, està la vida i per sobre de la vida està el fet de comprendre que viure és un procés del tot imperfecte. Comprendre que la vida és massa curta per perdre-la mirant al sostre mentre repeteixes aquest mantra que és el lament.

Ai! L’orgull… que tant danya la vida. Curiosament, quan algun il·luminat sense afaitar va decidir enumerar els pecats cabdals, va oblidar l’orgull. Tot i que va deixar la ira i la supèrbia. Pot ser que, en certa manera, l’orgull sigui una combinació d’aquestes dues, servida en un plat baix en calories. La vida són plaers, i gairebé tots els pecats capitals estan lligats a aquests plaers. A saber: Luxúria, gola, avarícia, mandra, ira, enveja i supèrbia. I jo abundo en tots aquests pecats. Per això, de vegades, sofreixo també la inevitable penitència.

No recordo haver-me agenollat mai a un confessionari. Tampoc ho faré ara, sóc massa vell per començar a fer una cosa en la qual no hi crec. A més, em fan mal els genolls. En comptes d’això, assumiré la penitència, verbalitzaré els meus pecats i pregaré perquè, qui va sortir per la porta, desitgi entrar per la finestra. Pregaré amb totes les meves forces perquè es perdonin els meus pecats. I els seus, també. Pregaré a un Déu en el qual hi crec perquè el plaer torni a unir-nos i, al mateix temps, ens regali més plaer encara.

Perquè la vida, a més de plaers, també són dos dies i la meitat, els passem dormint.


(Traducción al castellano) Por mucho que te aferres al pasado, es casi imposible el retener a algo que se marchó, simplemente porque el pasado es eso: pasado. En todo caso, debemos reinventarnos, despejar los rencores de la ecuación de la vida e intentar que esa persona que salió por la puerta, entre de nuevo por la ventana. Si ambos queremos, también si creemos que, por encima del orgullo, está la vida y por encima de la vida está el comprender que vivir es un proceso del todo imperfecto. Comprender que la vida es demasiado corta para perderla mirando al techo mientras repites ese mantra que es el lamento.

¡Ay! El orgullo… que tanto daña la vida. Curiosamente, cuando algún iluminado sin afeitar decidió enumerar los pecados capitales, olvidó el orgullo. Aunque si que dejó la ira y la soberbia. Puede que, en cierta manera, el orgullo sea una combinación de estas dos, servida en un plato bajo en calorías. La vida son placeres, y casi todos los pecados capitales están ligados a esos placeres. A saber:  Lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia. Y yo abundo en todos estos pecados. Por eso, en ocasiones, sufro también la inevitable penitencia.

No recuerdo haberme arrodillado nunca en un confesionario. Tampoco lo haré ahora, soy demasiado viejo para comenzar algo en lo que no creo. Y me duelen las rodillas. En vez de eso, asumiré la penitencia, verbalizaré mis pecados y rezaré para que, quien salió por la puerta, desee entrar por la ventana. Rezo con todas mis fuerzas para que se perdonen mis pecados. Y los suyos, también. Rezaré a un Dios en el que no creo para que el placer vuelva a unirnos y, a su vez, nos regale más placer aun si cabe.

Porque la vida, además de placeres, también son dos días y la mitad, los pasamos durmiendo.

Una parella de tres (Una pareja de tres)

pulp-fiction-loboNo pots dominar un cos quan la seva ànima, el seu cor, estan amb un altre. Dominem a un cos i fem això només perquè és l’embolcall de l’ànima, és la carrosseria del cor. Però la realitat és que no pots dominar a una submisa quan constantment et parla d’una altra persona. Per a una submisa, el respecte al seu amo inclou el respecte al vincle que han creat i el fet que hi hagi una tercera persona en aquest vincle, encara que absent, fa que les coses fracassin inevitablement a llarg termini.

Ella em deia Senyor Llop i crec que no s’equivocava en el seu particular bateig perquè sóc un depredador, realment, algú que ensuma, mossega i després empeny fins al seu cau. Però això no és diabòlic, és només una forma d’actuar. El fet significatiu ve després, en la cura, en la instrucció, en la bondat de qui es reconcilia amb el depredador.

I, tot i això, hi ha coses que no funcionen perquè ens encaparrem en el fet que no funcionin, ens encaparrem a destruir-les i a convertir el fàcil en difícil. Ens encaparremen el fet de no ser feliços perquè trobem un desconegut paer en això.


(Traducción al castellano) No puedes dominar un cuerpo cuando su alma, su corazón, están con otro. Dominamos a un cuerpo y hacemos eso tan solo porque es el envoltorio del alma, es la carrocería del corazón. Pero la realidad es que no puedes dominar a una sumisa cuando constantemente te habla de otra persona. Para una sumisa, el respeto a su amo incluye el respeto al vínculo que han creado y el hecho de que haya una tercera persona en ese vínculo, aunque ausente, hace que las cosas fracasen inevitablemente a largo plazo.

Ella me llamaba Señor Lobo y creo que no se equivocaba en su particular bautizo porque soy un depredador, realmente, alguien que olisquea, muerde y después empuja hasta su madriguera. Pero eso no es diabólico, es solo una forma de actuar. Lo significativo viene después, en el cuidado, en la instrucción, en la bondad de quien se reconcilia con el depredador.

Y, aun y así, hay cosas que no funcionan porque nos empeñamos en que no funcionen, nos empeñamos en destruirlas y en convertir lo fácil en difícil. Nos empeñamos en no ser felices porque encontramos un desconocido placer en eso.

Mentides (Mentiras)

tumblr_mlnna3ogcc1qbekkko1_1280Tenim por a ser feliços, una por que és quelcom irracional com a temor i quelcom estúpid com a concepte. Algunes persones diuen que tenim por a ser infeliços. MENTIDA. Allò que realment ens impedeix dormir a les nits és aquesta incerta possibilitat de ser completament feliços perquè, llavors, no ens restarà res a aconseguir. Per veure el color blanc necessitem el color negre. I viceversa. El problema arriba quan ens MENTIM a nosaltres mateixos i projectem la nostra MENTIDA en els altres. No puc conèixer-te perquè no podria ser mai la teva submisa. MENTIDA. Per descomptat que no podries ser-ho, però pots conèixer-me. El problema no és la teva incapacitat per ser submisa, tampoc la teva incapacitat per fer feliços als altres… el teu únic problema és la teva pròpia incapacitat per ser feliç tu.


(Traducción al castellano) Tenemos miedo a ser felices, un miedo que es irracional como temor y estúpido como concepto. Algunas personas dicen que tenemos miedo a ser infelices. MENTIRA. Lo que realmente nos impide dormir por las noches es esa incierta posibilidad de ser completamente felices porque, entonces, no nos quedará nada por conseguir. Para ver el color blanco necesitamos del color negro. Y viceversa. El problema llega cuando nos MENTIMOS a nosotros mismos y proyectamos nuestra MENTIRA en los demás. No puedo conocerte porque no podría ser nunca tu sumisa. MENTIRA. Por supuesto que no podrías serlo, pero puedes conocerme. El problema no es tu incapacidad para ser sumisa, tampoco tu incapacidad para hacer felices a los demás… tu único problema es tu propia incapacidad para ser feliz tú.