El fuego y la palabra (El foc i la paraula)

Todos nos equivocamos, especialmente cuando nos adentramos en el terreno de las relaciones personales, ya sea con compañeros de trabajo, amigos, familiares, pareja e incluso con los vecinos de la comunidad. Existe una evidente incapacidad de comprender que, cuando existe un desencuentro, la culpa siempre es compartida. Cuando el vecino del 3-1 se enfrenta al del 2-4 porque este segundo vota en contra de remodelar la fachada y dejan de hablarse durante años (aunque coincidan en el ascensor), nunca la culpa es de uno solo. Incluso cuando alguien se enfada porque ha hecho daño a otro, ese daño (emocional o no) puede ser subjetivo. Somos camiones sin frenos que circulamos por la autopista de la vida a toda velocidad, golpeando y siendo golpeados (literalmente en el mundo BDSM), resultando imposible mantener la línea recta, por mucho que lo intentes. O golpeas o serás golpeado. Y no siempre es culpa de quien golpea. Por eso deberíamos tener mas capacidad de perdón, porque también tenemos una parte de culpa, aunque sea por defecto.


Tots ens equivoquem, especialment quan ens endinsem al terreny de les relacions personals, ja sigui amb companys de treball, amics, familiars, parella o fins i tot amb els veïns de la comunitat. Existeix una evident incapacitat de comprendre que, quan existeix un desacord, la culpa sempre és compartida. Quan el veí del 3-1 s’enfronta al del 2-4 perquè aquest segon vota en contra de remodelar la façana i deixen de parlar-se durant anys (tot i que coincideixen a l’ascensor), la culpa mai és només d’un. Fins i tot quan algú s’enfada perquè ha fet mal a un altre, aquest mal (emocional o no) pot ser subjectiu. Som camions sense frens que circulem per l’autopista de la vida a tota velocitat, copejant i sent copejats (literalment al món BDSM), resultant impossible mantenir la línia recta, per molt que ho intentis. O copeges o seràs copejat. I no sempre és culpa de qui copeja. Per això hauríem de tenir més capacitat de perdó, perquè també tenim una part de culpa, encara que sigui per defecte.

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Escribir, amar, dominar… (Escriure, estimar, dominar…)

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Hace mucho que no escribo en este blog. Cuando abandonamos algo puede ser a causa de un buen motivo o de uno no tan bueno. He abandonado algo este blog por un buen motivo, sin lugar a duda. Y ahora he vuelto para escribir algo. Una pequeña reflexión sin mayor ánimo que llenar los huecos que provocan el silencio.

Uno de los motivos (aunque no el principal) por el que tengo bastante descuidado el blog es porque he estado revisando una (nueva) novela que publicaré con el seudónimo de John Deybe en breve (igual que mi anterior novela “Perversos relatos”). En esta ocasión, la nueva novela, aunque con trazas de BDSM (como si de frutos secos se tratase), trata sobre amor y sexo. O mejor dicho: sobre confundir amor y sexo, sobre utopías y sobre la imaginación.

En cuanto esté publicada, lo anunciaré aquí mismo. Espero que os guste. A pesar de ser una novela que hable mas de amor y sexo que de BDSM. También espero que durante estos meses, el ser dominados o dominar haya sido algo excitante para vosotros. Y si aún no lo habéis probado, armaos de valor y hacedlo.


Fa molt que no escric en aquest bloc. Quan abandonem quelcom pot ser a causa d’un bon motiu o d’un no tan bo. He abandonat una mica aquest blog per un bon motiu, sense cap dubte. I ara he tornat per escriure alguna cosa. Una petita reflexió sense major ànim d’omplir els buits que provoquen el silenci.

Un dels motius (tot i que no el principal) pel que tinc bastant descuidat el bloc és perquè he estat revisant una (nova) novel·la que publicaré aviat amb el pseudònim de John Deybe (igual que la meva anterior novel·la “Perversos relatos“). En aquesta ocasió, la nova novel·la, tot i que amb traces de BDSM (com si es tractés de fruits secs), tracta sobre amor i sexe. O millor dit: sobre confondre amor i sexe, sobre utopies i sobre la imaginació.

Quan estigui publicada, l’anunciaré aquí mateix. Espero que us agradi. Tot i ser una novel·la que parli més d’amor i sexe que de BDSM. També espero que durant aquests mesos, ésser dominats o dominar hagi estat una mica excitant per vosaltres. I si encara no ho heu provat, armeu-vos de valor i feu-ho.

firma john deybe

Fluir

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He escrito muchas veces acerca del amor en este blog, incluso con textos que podían contradecirse, porque sucede que observamos el amor o el dominar por como vibra nuestra vida. No soy el mismo amo de hace cinco años ni contemplo el amor como lo contemplaba hace cinco años. De la misma forma, no veo la relación entre el amor y el BDSM como la veía hace cinco años. Siempre he defendido que juntar amor con BDSM comporta ciertos peligros si no sabemos marcar los límites. Puede que estuviese equivocado. Quizás ni tan siquiera haga falta marcar límites porque el amor hace que todo fluya de forma orgánica, dejando a cada uno en su lugar, conociendo de forma intuitiva cuando se convierten en dominante y dominado. Y cuando no. Siempre he defendido que en el BDSM se ha de hablar todo. Pero también es verdad que, cuando algo fluye, cuando dos personas encajan de forma natural, entonces no es necesario el ponerle normas a todo. Es entonces cuando debemos dejar fluir las emociones y comprender que la vida va más allá del BDSM, dejarnos sorprender por el momento y que sea esa naturalidad la que nos enseñe como comportarnos.

Porque como decía el gran Andrés Montes: “la vida puede ser maravillosa”.


He escrit moltes vegades sobre l’amor en aquest blog, fins i tot amb textos que podien contradir-se, perquè succeeix que observem l’amor o el fet de dominar per com vibra la nostra vida. No sóc el mateix amo de fa cinc anys ni contemplo l’amor com el contemplava fa cinc anys. De la mateixa forma, no veig la relació entre l’amor i el BDSM com la veia fa cinc anys. Sempre he defensat que ajuntar amor amb BDSM comporta certs perills si no sabem marcar els límits. Pot ser que estigués equivocat. Potser ni tan sols fa falta marcar límits perquè l’amor fa que tot flueixi de forma orgànica, deixant a cadascun en el seu lloc, coneixent de forma intuïtiva quan es converteixen en dominant i dominat. I quan no. Sempre he defensat que al BDSM s’ha de parlar tot. Però també és veritat que, quan alguna cosa flueix, quan dues persones encaixen de forma natural, llavors no és necessari el fet de posar-li normes a tot. És llavors quan hem de deixar fluir les emocions i comprendre que la vida va més enllà del BDSM, deixar-nos sorprendre de moment i que sigui aquesta naturalitat la que ens ensenyi com comportar-nos.

Perquè com deia el gran Andrés Montes: “la vida pot ser meravellosa”.

firma john deybe

Un mundo repleto de diferentes sensibilidades (Un món ple de diferents sensibilitats)

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En un mundo repleto de diferentes sensibilidades, formas y maneras, resulta (casi) imposible que salga perfecta una primera sesión de BDSM con alguien que has conocido por vez primera. La timidez, las dudas, la falta de confianza, el desconocimiento del otro, etc. hace que esa primera sesión, aunque pueda ir bien, nunca sea perfecta. Porque somos diferentes a los demás pero también diferentes a cuanto imaginamos que son los demás.

Aunque hay excepciones.

Son esas ocasiones en que el milagro sucede y, pese al total desconocimiento del otro, las cosas fluyen, las energías se modulan en la misma frecuencia y, a pesar de ser diferente de cuanto habías imaginado, la sesión acaba pareciéndote perfecta. De repente, te das cuenta de que esa persona es especial. No como sumisa sino como persona. No como una parte sino como un todo. Deseas volver a verla para dominarla pero también deseas volver a verla aunque nunca más fuese tu sumisa. Una conexión que, cuando poner en marcha el motor, te conduce por caminos más lejanos y emocionantes de lo que habías imaginado. Un todo, compuesto de fantásticas partes.

Y es que, en ocasiones, olvidamos que es más importante la persona que el rol. Conoces a alguien por el rol, aunque empatizas con la persona. Y, cuando eso sucede, sucede el milagro.


En un món ple de diferents sensibilitats, formes i maneres, resulta (gairebé) impossible que surti bé una primera sessió de BDSM amb algú que has conegut per primera vegada. La timidesa, els dubtes, la manca de confiança, el desconeixement de l’altre, etc. fa que aquesta primera sessió, encara que pugui anar bé, mai sigui perfecta. Perquè som diferents dels altres però també diferents de tot allò que imaginem que són els altres.

Tot i que hi ha excepcions.

Són aquestes ocasions en què el miracle succeeix i, malgrat el total desconeixement de l’altre, les coses flueixen, les energies es modulen en la mateixa freqüència i, tot i ser diferent de tot allò que havies imaginat, la sessió acaba semblant perfecte. Tot d’una, t’adones que aquesta persona és especial. No com submisa sinó com a persona. No com una part sinó com un tot. Voleu tornar a veure-la per dominar-la però també vols tornar a veure-la tot i que mai més fos la teva submisa. Una connexió que, quan posa en marxa el motor, et condueix per camins més llunyans i emocionants del que havies imaginat. Un tot, fet de fantàstiques parts.

I és que, de vegades, oblidem que és més important la persona que el paper. Coneixes a algú pel paper, tot i que empatitzes amb la persona. I, quan això succeeix, succeeix el miracle.

firma john deybe

Cenando (relato)

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Sus rubios cabellos, enroscados en un rizo casi imposible, caen sobre sus hombros. Lleva un hermoso un vestido negro, ceñido y por debajo de la rodilla, de manga y cuello altos. Medias negras. Botas negras. La buscada oscuridad, sumada a la noche, contrasta con su piel blanquecina, con su pelo rubio y sus ojos brillantes. Vuelvo a observarla, sentados en la terraza de un restaurante.

Ha caído la noche y un gato, escondido en la oscuridad del jardín,  maúlla suplicando para que algún bondadoso comensal se apiade de él y le lance un poco de comida. Nadie lo hace porque nadie consigue ver al animal.

Lo que sí pueden ver es la hermosa mujer rubia que está sentada frente a mí. Compartimos una botella de vino, dándonos a probar los platos que hemos pedido. Comiendo, bebiendo, no puedo despegar mi vista de ese ángel recién caído del cielo que, poco antes, habían sido el diablo más perverso y sumiso del mundo. La perversión no es un defecto. O no lo es en el mundo que nos ha tocado compartir. Nunca he visto un ángel tan dispuesto a todo, tan servil, que disfrutase tanto con todo. Es como una de esas esponjas casi resecas que caen a un cubo de agua y comienzan a hincharse, absorbiéndolo todo, vaciando el agua del cubo. Observo su rostro y me sorprendo de que ese ángel, de que ese diablo me pertenezca. Porque resulta que es mía. Su cuerpo, su voluntad también. Aunque en ese momento, en el restaurante, no es mi sumisa sino una mujer a la que me apetece escuchar, me apetece ver sonreír, comer y tocarse el pelo. Somos dos seres que se miran cada mañana en el espejo para adquirir conciencia de que continuamos ahí. Dos personas que encendemos el televisor para encontrar una voz que nos acompañe. Somos dos solitarios destinados a encontrarse porque no sabemos mentir cuando aseguramos que hemos aprendido a estar solos.

Observo a mi alrededor, en las otras mesas hay parejas, también un grupo de cuatro mujeres que parecen profesoras porque hablan de sus alumnos. No somos demasiado en el restaurante, estamos todos en la terraza, junto al jardín, al abrigo de unas estufas que un amable camarero ha colocado en hilera junto a nosotros. Una especie de fuego que nunca acaba de arrancar, centellea a nuestro lado. Observo a mi sumisa y comprendo que todos somos muchas cosas y que ninguna de ellas se ven a simple vista. Si consigues escarbar en la tierra húmeda con tus dedos y beber del manantial que estaba escondido, entonces eres la persona más afortunada del mundo. Aunque no tengas sed.

Aún no he escarbado toda la tierra, no tengo prisa. Observo a mi sumisa, sonreír de forma tímida, y creo que es la mujer más hermosa que he visto antes. Y, además, es mía.

firma john deybe

¿Sentir o pensar en el BDSM? (Sentir o pensar al BDSM?)

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Enfrentarte a tu primera sesión de BDSM o a una sesión por primera vez con un/a nuevo/a dominante o dominado es siempre algo que se transforma en nervios que nos atenaza el estómago. Incluso la gente con experiencia siente nervios ante una sesión con una persona nueva. Incluso cuando conoces a esa persona, tienes experiencia, pero nunca has hecho una práctica y la vas a hacer por primera vez. El desconocimiento suele transformarse en miedo.

He utilizado la palabra “enfrentarse” a posta. Porque la novedad es algo a lo que nos hemos de enfrentar. Y no siempre salimos vencedores. Hay una diferencia semántica entre “enfrontar” y “afrontar”. Nos enfrontamos frente a algo (puede ser una persona, una situación y/o algo inanimado), pero afrontar es siempre contra un enemigo o un peligro.

Captura2Captura1La persona con la que te enfrentes por vez primera no es tu enemigo, no es un peligro. Es alguien que busca lo mismo que tú e incluso puede que tenga miedos y dudas parecidos a los tuyos. En una sesión BDSM, por vez primera, nadie tiene que demostrar nada. No lo veáis como un examen ni como un concurso. La primera sesión de BDSM debe servir para crear un vinculo de confianza, comprender si esa otra persona es compatible o no con nosotros. Pero no es un examen donde hay que poner nota a las personas, a las prácticas, a las frases, a las emociones.

Si constantemente estás pensando en eso, la sesión no te funcionará. Relájate, disfruta, siente, emociónate, esfuérzate. Y una vez finalizada la sesión haz ese ejercicio retrospectivo donde puedes comprender que ha ido bien, que no ha ido tan bien o que es lo que no has comprendido. Intenta hacer esa retrospectiva con la otra persona, dialogando. Se sincero/a, se asertivo/a. Comenzar una relación BDSM basada en la mentira o el silencio sobre tus emociones, está abocada al fracaso a largo plazo.

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Retrospectiva

Una sesión de BDSM no es un concurso, es una experiencia. No hay que pensar constantemente en si lo estás haciendo bien o no. Vive esa experiencia libremente y después, con la sangre menos caliente, reflexiona.


Enfrontar-te a la teva primera sessió de BDSM o a una sessió per primera vegada amb un/a nou/va dominant o dominat és sempre quelcom que es transforma en nervis que ens tenalla l’estómac. Fins i tot la gent amb experiència experimenta nervis davant d’una sessió amb una persona nova. Fins i tot succeeix quan coneixes a aquesta persona, tens experiència, però mai has fet una pràctica i la faràs per primera vegada. El desconeixement acostuma a transformar-se en por.

He utilitzat la paraula “enfrontar-se” a posta. Perquè la novetat és una cosa a la qual ens hem d’enfrontar. I no sempre sortim vencedors. Hi ha una diferència semàntica entre “enfrontar” i “afrontar”. Ens enfrontem davant d’una cosa (pot ser una persona, una situació i/o quelcom inanimat), però afrontar és sempre contra un enemic o un perill.

La persona amb la qual t’enfrontis per primera vegada no és el teu enemic, no és un perill. És algú que busca la mateixa cosa que tu i fins i tot pot ser que tingui pors i dubtes semblants als teus. En una sessió BDSM, per primer cop, ningú ha de demostrar res. No ho veieu com un examen ni com un concurs. La primera sessió de BDSM ha de servir per crear un vincle de confiança, comprendre si aquesta altra persona és compatible o no amb nosaltres. Però no és un examen on cal posar nota a les persones, a les pràctiques, a les frases, a les emocions.

Si constantment estàs pensant en això, la sessió no et funcionarà. Relaxa’t, gaudeix, sent, emociona’t, esforça’t. I un cop finalitzada la sessió fes aquest exercici retrospectiu a on pots comprendre que ha anat bé, que no ha anat tan bé o que és el que no has comprès. Intenta fer aquesta retrospectiva amb l’altra persona, dialogant. Sigues sincer/a, sigues assertiu/a. Començar una relació BDSM basada en la mentida o el silenci sobre les teves emocions, està abocada al fracàs a llarg termini.

Una sessió de BDSM no és un concurs, és una experiència. No cal pensar a tota hora si ho estàs fent bé o no. Viu aquesta experiència lliurement i després, amb la sang menys calenta, reflexiona.

firma john deybe

 

BDSM y prejuicios (BDSM i prejudicis)

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Observemos la sumisión desde un punto de vista desapasionadamente, desde una óptica ignorante ante lo que es el BDSM. ¿Por qué nadie querría entregar su voluntad a otra persona? La pregunta cae también en el lado del dominante: ¿Por qué aprovecharse de otra persona? Como he dicho antes, serían preguntas desapasionadas hechas desde la ignorancia. ¿Por qué? Nuestras respectivas civilizaciones llevan siglos luchando contra la esclavitud, contra el abuso, contra el poder desproporcionado. Y cuando hemos conseguido (parcialmente) todo eso, entonces unas personas con razonamiento lógico, cultura y libertad, deciden volver a recrear esos oscuros tiempos donde unos seres humanos pertenecían a otros. ¿Qué sentido tiene?

Para comprenderlo necesitaremos de argumentos que vayan más allá de la perversidad de la propuesta.

En primer lugar, no estamos hablando de recrear unos tiempos ni unos comportamientos oscuros. El esclavismo contiene una característica terrible que la sumisión no tiene: la voluntad. Un esclavo no quería ser esclavo, pero lo era. Una sumisa si que desea ser una “esclava”. Un esclavista utilizaba a sus esclavos para su beneficio a costa de la voluntad ajena. Un amo utiliza a su “esclava” dentro de lo pactado, de forma consensuada y beneficio propio. Este primer argumento acerca de la voluntariedad, desmontaría esa visión de que una sumisa es lo más parecido a una esclava.

Otro de los argumentos necesarios para comprender que el BDSM es sano, aparte del consenso, es el hecho de que ambos (dominante y dominado) obtienen placer con cuanto hacen. Algunas personas creen que ser am@ es hacer lo que te de la gana con tu sumisa en cada momento y que ser sumis@ consiste en obedecer siempre al dominante en todo, por encima de tus propios deseos o límites. Esto no es así: en el BDSM ambos deben obtener placer. Ese Win-Win que toda negociación de éxito requiere. Si los dos no salen ganando no tiene sentido, carece de futuro. Como comprenderéis en los tiempos de los esclavistas, ese Win-Win estaba desvirtuado hasta el punto de que la vida del esclavo carecía de toda importancia. ¿Y a quien le apetece morir?

El último argumento, el más importante es el de la libertad: en el BDSM la persona dominada es libre y solo actúa como sumisa cuando se mete en un rol de forma consensuada con un dominante. Cuanto más libre, más sumis@. Recordad siempre eso.

Si no es consensuado, si hacéis cosas que no os apetecen o no os sentís libres: no es BDSM.


Observem la submissió des d’un punt de vista desapassionat, des d’una òptica ignorant davant el que és el BDSM. Per què ningú voldria lliurar la seva voluntat a una altra persona? La pregunta cau també al costat del dominant: Per què aprofitar-se d’una altra persona? Com he dit abans, serien preguntes desapassionades fetes des de la ignorància. Per què? Les nostres respectives civilitzacions fa segles que lluiten contra l’esclavitud, contra l’abús, contra el poder desproporcionat. I ara que hem aconseguit (parcialment) tot això, llavors unes persones amb raonament lògic, cultura i llibertat, decideixen tornar a recrear aquests foscos temps a on uns éssers humans pertanyien a uns altres. Quin sentit té?

Per comprendre-necessitarem arguments que vagin més enllà de la perversitat de la proposta.

En primer lloc, no estem parlant de recrear uns temps ni uns comportaments foscos. L’esclavisme amaga una característica terrible que la submissió no: la voluntat. Un esclau no volia ser esclau, però ho era. Una submisa sí que desitja ser una “esclava”. Un esclavista utilitzava als seus esclaus per al seu benefici a costa de la voluntat aliena. Un amo utilitza al seu “esclava” dins d’allò que s’ha pactat, de forma consensuada i benefici propi. Aquest primer argument sobre de la voluntarietat, desmuntaria aquesta visió que una submisa és allò semblant a una esclava.

Un altre dels arguments necessaris per comprendre que el BDSM és sa, a banda del consens, és el fet que tots dos (dominant i dominat) obtenen plaer amb tot allò que fan. Algunes persones creuen que ser am@ és fer tot allò que et doni la gana amb la persona dominada en tot moment i que ser sumis@ consisteix a obeir sempre al dominant en tot, per sobre dels teus propis desitjos o límits. Això no és així: en el BDSM tots dos han d’obtenir plaer. Aquest Win-Win que tota negociació d’èxit requereix. Si tots dos no surten guanyant, no té sentit, no té futur. Com comprendreu en els temps dels esclavistes, aquest Win-Win estava desvirtuat fins al punt que la vida de l’esclau no tenia tota importància. ¿I a qui li ve de gust morir?

L’últim argument, el més important és el de la llibertat: al BDSM la persona dominada és lliure i només actua com submisa quan es fica en un paper de forma consensuada amb un dominant. Com més lliure, més submis@. Recordeu sempre això.

Si no és consensuat, si feu coses que no us vénen de gust o no us sentiu lliures: no és BDSM.

firma john deybe