Futbol, ​​BDSM i fracàs (Fútbol, BDSM y fracaso)

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No m’agrada el futbol, ​​tant de bo fos que sí, això em serviria per integrar-me entre amics i companys a manera de cerimònia patriarcal. Però no m’agrada el futbol, ​​és més, m’avorreix sobiranament. Per què parlo de futbol en un blog de temàtica sadomasoquisme? És senzill: ahir tenia el televisor de fons mentre escrivia, estaven emetent un partit d’Argentina contra Croàcia, amb prou feines li prestava atenció, però quan va finalitzar el partit, semblava com si un dels països hagués envaït l’altre, assassinat als nens i violat a les dones. Per què és tan important el futbol per a alguns? No jutjaré això, però sí que em centraré en la derrota, o millor dit: en el fracàs.

A un partit de futbol sempre hi ha un equip que perd, fins i tot quan empaten. I això vol dir que onze persones estaven aquí corrent i lluitant per un objectiu que no han aconseguit. I és que el fracàs d’un és l’èxit d’un altre.

Una relació BDSM és allò més semblant a un partit de futbol, ​​gaudint quan es disputa, tot i que, inevitablement, arriba el final dels noranta minuts i, tot i que dominat i dominant han quedat en empat, un dels dos ha perdut. La diferència clau amb el futbol és que en el BDSM quan un fracassa, l’altre també ha fracassat.

Creiem que sabem tot sobre dominar i ser dominats, creiem que sabem tot sobre les persones, generalitzem i prejutgem i ens movem en el camp de futbol creient-nos Messi. Doncs sembla que ahir, en aquest Argentina-Croàcia, Messi va fracassar estrepitosament. I si el millor fracassa ¿Qui som nosaltres per creure’ns millor que ningú?

Les relacions BDSM fracassen fins i tot abans que l’àrbitre xiuli l’inici del partit i fracassen perquè tots ens creiem Messi. La humilitat no és un valor que abundi en el BDSM, molts amos creuen que ho saben i ho poden tot, moltes submises prejutgen i generalitzen. I al revés. Ens creiem Messi i fracassem per la nostra manca d’humilitat.

Per descomptat, jo m’incloc entre aquests onze jugadors que perden el partit fins i tot abans que l’àrbitre xiuli l’inici del partit.

Humilitat, aquesta és la paraula.


No me gusta el fútbol, ojalá fuese que sí, eso me serviría para integrarme entre amigos y compañeros de trabajo a modo de ceremonia patriarcal. Pero no me gusta el fútbol, es más, me aburre soberanamente. ¿Por qué hablo de fútbol en un blog de temática BDSM? Es sencillo: ayer tenía el televisor de fondo mientras escribía, estaban emitiendo un partido de Argentina contra Croacia, apenas le prestaba atención, pero cuando finalizó el partido, parecía como si uno de los países hubiese invadido al otro, asesinado a los niños y violado a las mujeres. ¿Por qué es tan importante el fútbol para algunos? No juzgaré eso, pero si que me centraré en la derrota, o mejor dicho: en el fracaso.

En un partido de fútbol siempre hay un equipo que pierde, incluso cuando empatan. Y eso significa que once personas estaban ahí corriendo y peleando por un objetivo que no han conseguido. Y es que el fracaso de uno es el éxito de otro.

Una relación BDSM es lo más parecido a un partido de fútbol, disfrutando cuando se disputa, aunque, inevitablemente, llega el final de los noventa minutos y, aunque dominado y dominante queden empatados, uno de los dos ha perdido. La diferencia clave con el fútbol es que en el BDSM cuando uno fracasa, el otro también ha fracasado.

Creemos que sabemos todo acerca de dominar y ser dominados, creemos que sabemos todo acerca de las personas, generalizamos y prejuzgamos y nos movemos en el campo de fútbol creyéndonos Messi. Pues parece que ayer, en ese Argentina-Croacia, Messí fracasó estrepitosamente. Y si el mejor fracasa ¿Quiénes somos nosotros para creernos mejor que nadie?

Las relaciones BDSM fracasan incluso antes de que el arbitro pite el inicio del partido y fracasan porque todos nos creemos Messi. La humildad no es un valor que abunde en el BDSM, muchos amos creen que lo saben y lo pueden todo, muchas sumisas prejuzgan y generalizan. Y a la inversa. Nos creemos Messi y fracasamos por nuestra falta de humildad.

Por supuesto, yo me incluyo entre esos once jugadores que pierden el partido incluso antes de que el árbitro pite el inicio del partido.

Humildad, esa es la palabra.

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Postveritat i BDSM (Posverdad y BDSM)

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He tornat a Tinder, per darrere vegada abans que em tornin a cancel·lar el perfil vés a saber per quin motiu. Tinder és una jungla, però també amaga joies del surrealisme dignes de ser explicades. Al meu perfil dic que sóc amo i practico BDSM. Una cosa que hauria d’aclarir-ho tot, però no. Quan vaig titular aquest blog com “Amo Barcelona”, vaig començar a rebre visites de turistes que volien saber més de la meva ciutat (entenent “amo” del verb amar). Conseqüències de pertànyer a una minoria ¿hauria de sentir-me com un africà a una pastera a la deriva? Bromes de mal gust a banda, la cosa que em va passar ahir a Tinder va ser un exemple de la rapidesa amb la qual la nostra societat jutja i prejutja. Va començar de forma habitual: em vaig trobar amb una dona que li havia donat al “m’agrada” sense entendre la natura del meu perfil. En començar a xerrar em va preguntar que significava BDSM i l’hi vaig explicar. Ella em va dir que coneixia el món perquè el seu marit havia estat submís però que no volia saber res del tema. Per què? Vaig preguntar jo. Em va explicar que el seu marit havia estat submís d’una altra persona, sent-li infidel en aquest procés. Ella no havia practicat BDSM, ni tan sols sabia el que era en realitat, però per a aquesta persona, BDSM era mentida i engany. A continuació, es va acomiadar dient que érem de mons diferents. Per descomptat, no vaig dir més. ¿Per què? Discutir amb qui té una visió equivocada de la vida no té sentit. I no parlo ara de BDSM sinó de la vida. Per entendre-ho, canviem el terme BDSM per futbol.

“T’agrada el futbol? Doncs no vull saber res amb aficionats al futbol, ​​la meva parella era aficionat al futbol i em va ser infidel perquè no podia gaudir veient aquest esport amb mi així que va buscar a una altra persona per veure els partits de futbol.”

És clar, tots els aficionats al futbol són mentiders i infidels, és clar.

El problema de prejutjar és que ens impedeix veure la realitat, aprendre fins i tot. És més còmode prejutjar, això et fa sentir intel·ligent i creus que t’estalvia temps. En aquesta bogeria de societat del segle XXI que transita a descontrolada velocitat, prejutjar es converteix en el lloc més còmode per quedar-se. L’era de la postveritat a on una mentida repetida mil vegades, si toca les nostres emocions i té aparença de veritat … acaba sent veritat. No menyspreeu la postveritat perquè ha aconseguit fins i tot fer president del país més important del món al tipus més incompetent. Aquest, el dels cabells vermells, sí.

No em queixo, però també tinc clar que, si algú em prejutja, no perdré el temps fent-li veure que la realitat és diferent. No val la pena, creieu-me.


He vuelto a Tinder, por última vez antes de que me vuelvan a cancelar el perfil por vaya a saber usted el motivo. Tinder es una jungla, pero también esconde joyas del surrealismo dignas de ser contadas. En mi perfil explicito que soy amo y practico BDSM. Algo que debería aclarar las cosas, pero no. Cuando titulé este blog como “Amo Barcelona”, comencé a recibir visitas de turistas que querían saber más de mi ciudad (entendiendo amo del verbo amar). Consecuencias de pertenecer a una minoría ¿debería sentirme como un africano en un bote a la deriva? Bromas de mal gusto aparte, lo que me sucedió ayer en Tinder fue un ejemplo de la rapidez con la que nuestra sociedad juzga y prejuzga. Comenzó de forma habitual: me encontré con una mujer que le había dado al “me gusta” sin entender la naturaleza de mi perfil. Al comenzar a charlar me preguntó que significaba BDSM y se lo expliqué. Ella me dijo que conocía el mundo porque su marido había sido sumiso pero que no quería saber nada del tema. ¿Por qué? Pregunté yo. Me explicó que su marido había sido sumiso de otra persona, siéndole infiel en este proceso. Ella no había practicado BDSM, ni tan siquiera sabía lo que era en realidad, pero para esa persona, BDSM era mentira y engaño. A continuación, se despidió diciendo que éramos de mundos diferentes. Por supuesto, no dije más. ¿Para qué? Discutir con quien tiene una visión equivocada de la vida no tiene sentido. Y no hablo ahora de BDSM sino de la vida. Para entenderlo, cambiemos el termino BDSM por futbol.

“¿Te gusta el futbol? No quiero saber nada con aficionados al futbol, mi pareja era aficionado al futbol y me fue infiel porque no podía disfrutar viendo ese deporte conmigo así que buscó a otra persona para ver los partidos de futbol.”

Claro, todos los aficionados al futbol son mentirosos e infieles, por supuesto.

El problema de prejuzgar es que nos impide ver la realidad, aprender incluso. Es más cómodo prejuzgar, eso te hace sentir inteligente y crees que te ahorra tiempo. En esta locura de sociedad del siglo XXI que transita a descontrolada velocidad, prejuzgar se convierte en el lugar más cómodo. La era de la posverdad donde una mentira repetida mil veces, si toca nuestras emociones y tiene apariencia de verdad… acaba siendo verdad. No menospreciéis la posverdad porque ha conseguido incluso hacer presidente del país más importante del mundo al tipo más incompetente. Ese, el del pelo rojo, sí.

No me quejo, pero también tengo claro que, si alguien me prejuzga, no voy a perder el tiempo haciéndole ver que la realidad es diferente. No vale la pena, creedme.

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Dominar des de la quotidianitat (Dominar desde la cotidianeidad)

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No sóc amo de fetitxes, no ho sóc de multituds ni condicions. El meu procedir a la dominació sobrevola tot allò de quotidià que hi ha a la meva(nostres) vida(s). Una masmorra o un vestit de làtex no m’estimulen, és més, corro el risc que tot això (que per a mi és visual) provoqui una desconnexió amb tot allò que estic fent al moment. Ser amo en la quotidianitat no vol dir ser menys amo. Un futbolista pot ser igual de competent ple de tatuatges, anells i estilismes que sense ells. Per a mi, al BDSM passa una cosa semblant. Masmorres, vestits, segons que artefactes o conductes, són com aquests tatuatges, anells o estilismes: no m’aporten. Tot i que he d’aclarir que parlo de la meva manera de procedir, del meu mecanisme intern. No parlo del BDSM. Respecto i admiro aquells que són capaços de trobar en tot això, una mena de combustible que els fascina i els anima. No és el meu cas.

En mi novela “Perversos relatos” (a la venta en AMAZON) no hay mazmorras, no hay fetiches, no hay parafernalia BDSM, ahora me doy cuenta de que todo cuanto sucede en esos relatos es cotidiano, nace de mi forma de entender el BDSM.

Què vol dir ser un amo des de la quotidianitat? La meva dominació es basa en quelcom intel·lectual on tot el que és accessori, sobra. Si em trobo amb una submisa a la qual li agraden els fetitxes, les masmorres o certa parafernàlia, m’adapto sempre que cregui que ella val la pena. Perquè el BDSM també és això: sacrifici. I els amos també hem de sacrificar-nos. El secret consisteix a trobar aquest punt intermedi a on el sacrifici no sigui tal que ens faci trair: a nosaltres mateixos, a la nostra essència. Hi ha milions de dominants i milions de dominats: seguiu buscant, no ús traïu a vosaltres mateixos. Ni al BDSM, ni al sexe, ni a l’amor, ni a la vida.

Tot i que repeteixo que aquesta és la meva manera de procedir i que no té res a veure amb allo que significa BDSM perquè, com tot procés on hi ha intel·lectualitat, cada persona ho viu d’una manera diferent. També perquè, com he defensat sempre, el BDSM no és una cosa única que només es pugui executar d’una única manera.


No soy amo de fetiches, no lo soy de catervas ni condiciones. Mi proceder en la dominación sobrevuela todo cuanto de cotidiano hay en mi (nuestras) vida(s). Una mazmorra o un traje de látex no me estimulan, es más, corro el riesgo de que todo eso (que para mí es visual) provoque una desconexión con cuanto estoy haciendo en ese instante. Ser amo en lo cotidiano no significa ser menos amo. Un futbolista puede ser igual de competente lleno de tatuajes, anillos y estilismos que sin ellos. Para mi en el BDSM sucede algo parecido. Mazmorras, trajes, según que artilugios o procederes, son como esos tatuajes, anillos o estilismos: no me aportan. Aunque debo aclarar que hablo de mi forma de proceder, de mi mecanismo interno. No hablo del BDSM. Respeto y admiro a aquellos que son capaces de encontrar en todo eso, una especie de combustible que les fascina y los anima. No es mi caso.

A la meva novel·la “Perversos relatos” no hi ha masmorres, no hi ha fetitxes, no hi ha parafernàlia BDSM, ara m’adono que tot allò que succeeix als relats és quotidià, neix de la meva manera d’entendre el BDSM.

¿Qué significa ser un amo desde lo cotidiano? Mi dominación se basa en algo intelectual donde todo cuanto es accesorio, sobra. Si me encuentro con una sumisa a la que le gustan los fetiches, las mazmorras o cierta parafernalia, me adapto siempre y cuando crea que ella vale la pena. Porque el BDSM también es eso: sacrificio. Y los amos también debemos sacrificarnos. El secreto consiste en encontrar ese punto intermedio donde el sacrificio no sea tal que nos haga traicionarnos a nosotros mismos, a nuestra esencia. Hay millones de dominantes y millones de dominados: seguid buscando, no os traicionéis a vosotros mismos. Ni en el BDSM, ni en el sexo, ni en el amor, ni en la vida.

Aunque repito de nuevo que esta es mi forma de proceder y que nada tiene nada que ver con lo que significa BDSM porque, como todo proceso donde hay intelectualidad, cada persona lo vive de una forma diferente. También porque, como he defendido siempre, el BDSM no es algo único que solo pueda ejecutarse de una única manera.

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Quan hem d’aturar-nos (Cuando debemos parar)

Mireu aquest curtmetratge, són només vuit minuts, després reflexioneu sobre allò que heu vist (especialment si sou homes, com jo). Al BDSM tenim clar que quan algú diu “Para” cal parar immediatament, sigui amb aquesta paraula o amb la paraula de seguretat acordada. Sigui la paraula que sigui, cal aturar. Sempre.

 

 

Mirad este cortometraje, son apenas ocho minutos, después reflexionad sobre lo que habéis visto (especialmente si sois hombres, como yo). En el BDSM tenemos claro que cuando alguien dice “Para” hay que parar inmediatamente, ya sea con esa palabra o con la palabra de seguridad acordada. Sea la palabra que sea, hay que parar. Siempre.

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Qui? Quan? On? Com? (¿Quién? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo?)

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Qui? Quan? On? Com? Són preguntes que fa qualsevol que pretengui començar en el món del BDSM, repetint-les a si mateix una vegada i una altra. La por fa que aquest qui pugui semblar equivocat, aquest quan pugui semblar mai, aquest a on ho vegi impossible i aquest com li generi dubtes sobre allò que farà.

Tenir una primera sessió és la cosa semblant a estar a la vora d’un pont, lligat amb una corda a la barana, mentre un professional del puenting et repeteix una vegada darrere l’altra que pots saltar, que és segur, que l’han fet milers de persones milers de vegades abans de tu, sense problemes. Però tu segueixes agafat a la barana, amb els músculs congelats, la mandíbula a punt d’esclatar del que estrenyes les dents. Mil pensaments, tots negatius, passen pel teu cap.

La majoria salten, precipitant-se al buit lligats només d’una corda i un arnès. Algunes altres, preses del pànic, tornen a casa, amb la sensació de derrota per no haver tingut la determinació de saltar.

El BDSM és semblant. Per molt segur que sembli tot, per molt convençuts que estiguem, sempre hi haurà qui es deixi acompanyar pel pànic.

Tu ets dels que salten o dels que no?

No hi ha una resposta correcta.


¿Quién? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? Son preguntas que se hace cualquiera que pretenda comenzar en el mundo del BDSM, repitiéndoselas a sí mismo una y otra vez. El miedo hace que ese quien pueda parecerle equivocado, ese cuando pueda parecerle nunca, ese donde se le antoje imposible y ese cómo le genere dudas acerca de lo que va a hacer.

Tener una primera sesión es lo más parecido a estar en el borde de un puente, atado con una cuerda a la barandilla, mientras un profesional del puénting te repite una y otra vez que puedes saltar, que es seguro, que lo han hecho miles de veces antes sin problemas. Pero tu sigues agarrándote a la barandilla, con los músculos congelados, la mandíbula a punto de estallar de lo que aprietas los dientes. Mil pensamientos, todos negativos, pasan por tu cabeza.

La mayoría saltan, precipitándose al vacío atadas tan solo de una cuerda y un arnés. Algunas otras, presas del pánico, vuelven a su casa, con la sensación de derrota por no haber tenido la determinación de saltar.

El BDSM es parecido. Por muy seguro que parezca todo, por muy convencidos que estemos, siempre habrá quien se deje acompañar por el pánico.

¿Tú eres de los que saltan o de los que no?

No hay una respuesta correcta.